不吼不叫，妈妈这样教，孩子一定喜欢（小学版）

第五章　培养孩子的优秀品质

欣赏孩子的天赋

写给妈妈的话：

妈妈在教养孩子时，不要抱着能找到什么“仙丹”可以马上见效的想法，重要的是要针对孩子的气质、才智及性格来教育，孩子才可能发挥潜能，达到最佳的状态。

生活案例

嘉嘉有一个像录音机似的脑子。她能记得你一个星期前说的话并会提醒你。这一点非常令人惊奇。

从很小的时候，嘉嘉就喜欢和人交流。她很早就能用一个整句来谈话，并有丰富的词汇。实际上，虽然她妈妈喜欢听她讲故事和唱歌，但有时她对嘉嘉的喋喋不休也感到厌烦。当她对家里人编故事和谜语时，她的演说听起来像个小大人。

甚至在她还上学前班时，她就管理和指导她的小伙伴玩“让我们扮演”的游戏。她对于表达自我感受和稍带戏剧性地表达自己很在行。如果她画了幅画，她就想谈谈她的艺术创作。她在幼儿园里最喜欢的是表演和讲述，她可以与同伴分享一个新宠物和她家里的新玩意。

在班级里，嘉嘉被称作“老师的宠儿”，因为她频繁地被叫起来回答问题。她易于跟随口头上的指示并能够快速回答老师的问题。但当她在座位上说得太多而遇上麻烦时，她可不觉得自己是什么宠儿。她按读音拼写一切单词，所以她有时写得不对，后来她开始用录音机来学习，这才有所改变。她还在记乘法表时遇到了困难，这降低了她的数学考试的速度。但嘉嘉擅长创造性的写作和班级讨论，像许多听觉禀赋发达的孩子一样，她在努力为考试而记忆事实和拼写单词时常常动嘴背诵。她将一切都口头表达出来，她需要听到信息并顺序说出才能学习。

智力开发专家告诉我们：小嘉嘉是个听觉禀赋异常发达的孩子，假如加以有效开发，将会前途无限。孩子不可估量的潜能需要父母去发现。

应对策略

美国加州医学院贝格尔教授认为：人的智慧潜能是无法测量的。发现是激发孩子智慧潜能的重要一步。那么，孩子天生有哪些潜在能力呢？对于儿童来说，只靠智力测验来断定是否有天赋，是否天资聪明是不可靠的。

贝格尔教授告诉我们，观察孩子的潜能，不妨从以下几个方面观察。

1．走路早的孩子聪慧

走路本身就是对婴儿大脑发育良好的刺激，所以，孩子小的时候应让他多走路，不要整天背着抱着。

2．说话早的孩子反应敏捷

说话早说明孩子大脑神经回路即大脑细胞之间有广泛的联系。说话早能学到比一般孩子多的词汇，能运用大量的词汇表达复杂的意思。有的孩子3岁时能认数百个单词，简短的文字能念下来，并且对图画感兴趣，能在相当长的时间里对一个问题集中注意。这类孩子大都口齿伶俐，语言流畅，思维清晰，理解能力强。

3．对外界事物表现出广泛兴趣的孩子有天赋

这类孩子常常对事物表现出强烈的好奇心，并喜欢刨根问底，很早就表现出旺盛的求知欲和对学习的兴趣。随着年龄增长，在正确的教育方法引导下，知识不断增多，眼界日益开阔，兴趣逐渐广泛，从被外界事物吸引，进而表现出对一些事物的主动性、倾向性和不舍的追求。如爱画画的孩子，见什么都想画下来，听妈妈讲故事就画故事情节，听音乐又去画对音乐的感受。

4．记忆力强的孩子聪慧

这类孩子的记忆广度和深度都超过一般儿童的水平，并且记的时间很长。学习速度快，轻松自如，能够迅速地记住幼儿园教师和妈妈的要求。

5．对某种事物表现出高度注意力的孩子有天赋

能够很快地发现问题，注意细枝末节。有的孩子对别的事物漫不经心，而对某一事物则表现出浓厚的兴趣，并去专注学习。

6．活泼可爱、体力充沛、健康状况优于常人的孩子聪明

这类孩子与父母、朋友相处比一般人更融洽，在日常生活中情绪比较稳定，有独立生活能力，有很强的进取心、自信心。

希望父母平时注意观察您的孩子有哪些天赋，并充分地利用孩子的这些潜在天赋适时地进行开发、培养和教育，但不要揠苗助长，要让其自然地发展进步。事实说明，拥有“仙丹妙药”不如“开发潜质”。

挖掘孩子身上的特质

写给妈妈的话：

留意孩子天生的特质，并适时给予肯定，等于帮助孩子建立一座自信的宝藏。

生活案例

世界顶尖首富比尔·盖茨，从小就极爱思考，一迷上某事便能全身心投入。从外祖母循循善诱的启蒙教育到父母不辞辛苦地为比尔·盖茨寻找适合他天分发展的社团与学校，无不为他天赋的发展提供了肥沃的土壤、清新的空气。

外祖母特别喜欢和聪明的小比尔一起做游戏，尤其是涉及一些智力的游戏。她教少年比尔下跳棋、玩筹码，还有打桥牌等她所喜欢玩的东西。玩游戏时，外祖母总爱对小比尔说：“使劲想！使劲想！”外祖母还常常让比尔·盖茨读书，给他讲故事，比尔·盖茨从中受益匪浅。外祖母意识到比尔·盖茨在思维与记忆上的潜力，她总是不失时机地激活比尔这方面的潜能，有时祖孙俩到公园散步，外祖母常会与比尔·盖茨交流下棋的技术或看某篇佳作，让比尔寻找更新下法或表达更独到精辟的见解。

比尔·盖茨的父母十分关注孩子的成长。他们在质朴的处世方式中，更多地关心孩子的成长与教育，他们在工作之余总是尽可能地与孩子们待在一起。一家人不断地进行各种游戏，从棋类到拼图比赛，几乎涉及所有的益智游戏。

随着儿子年龄的增长，家庭中的环境已无法满足比尔·盖茨天赋的进一步发挥。于是，父母把目光投向社会，积极为比尔寻找属于他的空间。在一次活动中，比尔·盖茨给班上准备一份报告，叫《为盖茨股份有限公司投资》。这篇报告几乎成了全家人的事，他的外祖母帮着弄封皮，连爸爸也插手帮忙，气氛很活跃。

小学毕业后，父母在征求比尔·盖茨的意见后，送他进了湖滨中学。在湖滨中学，比尔痴迷上令他今后倾注毕生精力的计算机。

比尔·盖茨在湖滨中学读书时，常按自己的兴趣爱好来安排学习。比尔·盖茨在喜欢的课程上下功夫，学得非常棒，如数学和阅读方面。每次父母看到比尔拿回来的成绩单，尽管他们知道比尔在一些课程上能学得更好，但他们并没有拉下脸来责备比尔·盖茨。

中学毕业后，比尔·盖茨很想到哈佛大学去读书，这也正是父母们最大的心愿。幸好，比尔·盖茨的父母并没有像其他父母那样把孩子看作自己的私产，必须让孩子们来完成父母喜欢的事。经过冷静思考后，父母放弃了让儿子当律师的想法，让比尔·盖茨在大学领域里自由发展。

但一年后，更大的难题摆在了比尔·盖茨的父母面前：比尔·盖茨要离开哈佛，放弃锦绣学业，与别人一起创办计算机公司！比尔与父母多次交谈，平静地表达了自己的想法。了解儿子秉性和志向的父母又能说什么呢？或许儿子的天赋与计算机事业是最佳的切合点吧！比尔·盖茨便毅然离开了令亿万学子向往的哈佛大学，开始在软件领域大展鸿图。

在家庭的呵护下，比尔·盖茨能全力专注于某一事物的天赋被开发出来。1975年比尔正式创办了微软公司。很显然，比尔·盖茨的成功是个人天赋与家庭教育共同作用的结果。

比尔的事例告诉我们：教育应不断激活孩子的天赋，注重对孩子天赋的培养与保护。

应对策略

根据加登纳的多元智力理论，每一个正常的孩子都具有七种智力，或者说具有这几个方面的发展潜质。这七种智力分别是语言、数理逻辑、音乐、空间、运动、交往和自省。这七种智力在孩子的身上不同程度组合，构成了他（她）的智力特点。如果给予适当的鼓励，提供良好的环境和正确的指导，每个人都有能力将这几种智能发展到一个相当高的水平。

当然每个孩子既有自己的优势智力领域，也有弱势智力领域。孩子不应该也不可能是全才，但他一定会有某种能力值得我们赞许和肯定。教育的目的就是发现、发展孩子的智能强项，扬长补短。即以孩子的强项为依托，强项带动弱项，相得益彰。

1．确认孩子的优势

每个孩子都是独一无二的，要了解孩子的潜能需要长期的观察研究。只有在了解孩子的情况下父母才能做出明智的决定。确认孩子的优势就是确认了孩子的“精神生长点”。称职的父母必须独具慧眼，把握孩子的这一最重要的“精神生长点”。假如父母看不到自己孩子的优势，对孩子失去信心，就容易伤害孩子的自尊心和自信心。

判断孩子最发达智慧的一个好方法，是观察他们在生活中“不规矩的表现”。比如，他虽不爱弹琴却喜欢绘画，虽没有耐性却有创意，虽不善言辞却很热心，父母若把这些细节记录下来，认真分析，就能归纳出孩子的性格趋向，发现其擅长的一面，从而诱导和激发他。

观察孩子“强势智慧”的重要途径是多和孩子在一起，看在无人指导的情况下，他在做些什么。可以通过观察他与同伴、朋友谈话和讨论问题时的情况来了解；还可以收集孩子的活动资料、参考学习成绩等。

当然，在此过程中，父母要做有心人，孩子的点点滴滴都不要放过。此外，父母还应注意观察分析孩子的爱好、个性、特长，加强自身学习，掌握新的科学方法和观察技能，要耐心等待孩子发挥潜力。

同时我们父母必须明确的是，发现孩子“强势智慧”的目的是充分发挥孩子的能力，发展兴趣，增强孩子的自信心、自强心。如果期望过高，脱离实际，势必会简单粗暴，使孩子丧失兴趣。

2．兼顾孩子的特长个性

童话故事《从现在开始》主要叙述了狮子想找一个动物接替他做“万兽之王”的故事。

第一个走马上任的猫头鹰下令：“从现在开始，所有的动物必须白天休息，夜里做事。”结果动物们叫苦连天。第二个就职的袋鼠颁布诏书：“从现在开始，动物们都要跳着走路！”动物们也怨声载道。第三任最高行政长官猴子只说了一句话：“从现在开始，每个动物都照自己的习惯过日子。”动物们欢呼雀跃，狮子宣布，从现在开始，猴子就是“万兽之王”了！

老师引领学生熟读了这篇课文之后，让他们说一说内心的感受。孩子们畅所欲言：有的说狮子把大官让给别人做，真了不起；有的说猫头鹰和袋鼠让“臣民”像他们一样生活太霸道；有的说猴子思想开放，挺有人情味儿的！

突然，一个男孩子站起来说：“我想把妈妈变成一只猴子！”

闻听此言，同学们哄堂大笑。

“为什么？”老师惊诧地问。

“妈妈安排我星期六上午学国画，下午练书法；星期天上午弹钢琴，下午学英语。每个双休日都是如此。烦死啦！如果能把妈妈变成一只猴子，她就可以宣布：‘孩子们，你们按照自己的喜好过双休日吧！’”

同学们报以热烈的掌声。

时下，不少父母在家庭教育中融进了太多的功利思想，往往看到眼前什么行业最吃香就希望将孩子培养成什么人。他们只注重加大某方面的投资而不顾孩子的特长与个性。

教育学家普罗塔戈曾经指出：“头脑不是一个要被填满的容器，而是一支需要被点燃的火把，一个人发自内心的动力、爆发力最强。”

西晋时，左思的爸爸左熹一心想让儿子学书法，不惜重金聘请名家指导。可左思不感兴趣，学无所成。左熹又让儿子学琴，结果学了很长时间竟弹不出一支像样的曲子。这时左熹从失败中懂得了尊重孩子特点的重要性，根据儿子性格内向、记忆力好，对文学有特殊偏好的特点，因材施教，让儿子学赋诗。左思如鱼得水，进步神速，不出几年，写得一手漂亮文章，最终成为西晋著名的文学家。

明代大医学家李时珍的爸爸李言屡试不第，于是将仕进的希望寄托在李时珍的身上，而李时珍对八股文不感兴趣，对医学却特别酷爱。可是在“父权”时代，儿子只好从命，攻读八股文，结果三次科考不中，时已24岁。李时珍感到再也不能虚掷光阴了，说服爸爸同意他弃文从医，终成大医学家。

以上这两则成功的案例就告诉我们：教育孩子具有多面性和灵活性的特点，要循循善诱，因材施教。成年人应尊重每位孩子都是有价值、有不同能力的个体；他们都应有均等的权利，去选择适合自己的发展之路。在我们为孩子的明天精打细算的时候，应先认真考察一下今天的孩子的情况，然后根据孩子的实际情况因材施教，那样孩子的成才之路将更宽更平坦。

夸孩子聪明不如夸他勤奋

写给妈妈的话：

有的父母为了培养孩子的自信心和学习的积极性，也经常会夸奖孩子聪明。殊不知，你这样的夸奖如果长期实行，会给孩子造成很多不良的后果。

生活案例

小霞学习任何事情总是比别的孩子慢半拍，为此，他的父母非常苦恼。小霞上小学了，就当父母都认为小霞不会有什么好成绩的时候，小霞却带回了一张100分的试卷。这是一张数学测验的试卷，上面被老师画满了红色的勾勾。

“这是你的卷子吗？”爸爸吃惊地问小霞。

“当然是我的，上面有我的名字啊！”小霞自豪地对爸爸说。

“小霞真不错，告诉妈妈你是怎么考出这么好的成绩的？”妈妈问道。

“老师讲课的时候我有时会听不太懂，所以下课之后同学们都出去玩，我就把不懂的地方拿去问老师，老师再给我讲一遍，我就全懂了！做作业的时候如果有不会做的题，我就把老师讲的课再复习一遍，不会做的题也就会做了。所以考试的那些题目我都会做，就考了100分。”小霞高兴地对妈妈说。

听了小霞的话，妈妈的眼圈一下子红了——虽然自己的孩子算不上聪明，却如此勤奋努力。

“小霞真是一个勤奋的好孩子！”妈妈含着泪说。

作为父母，应该对孩子的努力给予最热情的夸奖。不要因为自己的孩子不聪明而气馁，而应该为孩子不努力而担心。记住：所谓天才，是百分之一的聪明加百分之九十九的勤奋！所以，很多情况下，父母应该故意淡忘孩子的聪明，而重视孩子的努力，并把这种理念传递给孩子，让他们感觉到只有努力才能获得父母的认可和夸奖。

应对策略

聪明是一种个人资源，从成人到孩子，人们都会为自己拥有这一资源而自信和自豪。所以，孩子都愿意大人夸他聪明，甚至有很多孩子为了得到聪明的“头衔”，常常在同伴面前装作不怎么努力的样子，但回到家里却拼命地学，从而保证好的成绩。

美国近期的一项研究发现，那些过多地被夸奖聪明的孩子可能回避新的挑战。在这项研究中，让幼儿园的孩子们解决一些非语言性的难题。然后，对一半的孩子这样说：“你们答对了8道题，你们很聪明。”对另外一半的孩子则换了一种说法：“你们答对了8道题，你们确实付出了很大的努力。”紧接着，给这些孩子两种任务让他们自己选择：一种是他们在完成的时候可能出一些差错，但是最终能够从中学到一些非常重要的新事物；另一种是他们有把握能够做得非常好的。结果是三分之二的被夸奖聪明的孩子选择容易完成的那种任务，因为他们不想冒出任何差错的风险；与此相比，被夸奖付出努力的那些孩子中的90%选择了具有挑战性的能够学到新事物的那种任务。

1．夸奖孩子聪明的缺陷

总是夸奖孩子聪明的一个缺陷是：随着时间的推移，孩子会开始把好的结果与脑子聪明画等号，逐渐形成过于良好的自我感觉，使自己对自我的认识和评价与自己的实际能力发生偏离，并且只有成功的打算。如果他把事情做得很好他就只认为是他聪明罢了；一旦他受到了挫折，他将很可能为此断定“我并不聪明”，随后他便失去了学习的兴趣。往远一点说，一个人在社会上不可能样样行，处处赢。孩子没有失败的准备，结果不仅是承受不了失败的打击，也必然会反复遭受失败的打击，而导致终生一蹶不振。

2．夸奖孩子的勤奋

当你夸奖你的孩子的勤奋而不是他的聪明的时候，你是在鼓励他继续努力学习，去寻求更多的挑战。这可以帮助你的孩子使他在遇到挫折的时候不气馁。即便结果并不是他所期望的，他也将明白他的努力是最被看重的，被认为是一件好事，一件值得他不懈努力的好事。

所以，“赏识”教育不是简单地夸孩子聪明，而是在实事求是地肯定孩子的能力与成绩的同时，更要肯定他的成功是他努力、勤奋的结果，从而使孩子逐渐认识到，聪明只有加上勤奋，才可能取得好的成绩，才有事业成功的可能。

聪明是先天的优势，而不是值得炫耀的资本和技能，但勤奋则不然，它是孩子后天的努力，应该予以肯定。

在人生的旅程中，聪明的人，常常在最后变笨了；而笨的人，却常常在最后变聪明了。

遇到寒冷与酷热，聪明的人逃开了；笨的人乐意亲自去尝试，却意外地在寒冷与酷热中成长。笨的人逐渐认识到：“勤奋不一定会成功，但成功却永远需要勤奋地努力。”

我们稍加观察就可以注意到，在一个学校或者班级，通常有两种学生是最受老师喜爱的：一种是非常聪明又非常勤奋，从来都不因为自己的聪明而骄傲自满的；另一种是不算聪明却非常勤奋，从来都不为自己的不聪明而自卑的。由此可见，勤奋努力的孩子总是能受到欢迎的。

3．最好的办法

父母若想激励孩子在学习上取得更好的成绩，最好的办法不是赞扬他们聪明，而是鼓励他们刻苦学习。

当孩子的表现不够理想时，不要跟孩子说：“你真笨！”这样的话，一定会伤了他的自尊。应该问问他：“你是不是还不够努力？”当孩子表现优秀时，不要把它功于孩子聪明的先天优势，而是把目光集中在孩子后天的勤奋与努力上。应该告诉他：“成绩不错，这都是你勤奋努力的结果！你努力的过程是最值得奖赏的！”

让孩子变得更自律

写给妈妈的话：

要教育好孩子，父母对原则的坚持应始终如一，反复无常是教育孩子的最大禁忌。

生活案例

谈到孩子的自律，老卡尔·威特讲述过这样一件事：

儿子8岁时，我带他到L村的E牧师家去，并在那儿住了几天。第二天吃早点时，儿子洒了一点牛奶。按照在家里的规矩，洒了东西就要受罚，为此他只能吃面包了。儿子本来就喜欢喝牛奶，再加上E牧师全家人都非常喜欢他，为了他的到来，还特意给他调制了一种牛奶，并添上了最好的点心，这对小威特还是诱惑不小的。儿子在洒掉牛奶后先是脸稍红了一下，迟疑了一会儿，但终于不喝了。我故意装作没看见。

E牧师家的人看到这种情况，实在沉不住气了。只得再三让他喝牛奶，可儿子还是不喝，并十分不好意思地说：“因为我洒了奶，所以就不能再喝了。”

E牧师家的人还是再三劝说他：“没关系的，一点关系也没有，喝吧，喝吧！”

我在旁边一边吃着点心，一边仍然故意装作没看见。儿子还是坚持不喝，在万般无奈之下，过于疼爱威特的E牧师全家就向我进攻了，他们推测一定是由于我训斥了儿子。

为了打破僵持局面，我让儿子出去一下，待我向牧师全家说明理由以后看看情况是否会有所变化。

他们听后责怪我：“对一个刚8岁的孩子，因为一点点过错就限制他喜欢喝和吃的东西，你的教育过于严格了！”

我只得加以解释说：“不，儿子并不是因为惧怕我才不喝的，而是因为他从内心里认识到这是约束自己的纪律，所以才不喝的。”

在听了我的解释后，E牧师全家还是不相信，于是我只好通过做一个试验来揭示事实真相：“既然这样，那么我们可以试验一下，我先离开这个房间，你们再把我儿子叫来，劝他喝，看他是否会喝。”说完，我就走开了。

待我离开房间后，他们把我儿子叫进屋里，热情地劝他喝牛奶、吃点心，但毫无效果。接着他们又换了新牛奶，拿来新点心对我儿子说：“我们不告诉你爸爸，吃吧！”

但儿子还是不吃，还不断地对他们说：“尽管爸爸看不见，上帝却能看见，我不能做撒谎的事。”

他们接着又说：“由于我们马上要去散步，你什么也不吃，途中要挨饿的。”

儿子回答说：“不要紧。”

实在没有办法了，他们只好把我叫进去，儿子流着泪如实地向我报告了情况。我冷静地听完后，便对他说：“威特，你对自己良心的惩罚已经够了。因为马上要去散步，为了不辜负大家的心意，把牛奶和点心吃了，然后我们好出发。”

儿子听完我的话，才高兴地把牛奶喝了。仅仅8岁的孩子就有这样的自制能力，E牧师全家都深感不解。

应对策略

一般人可能只觉得老威特的教育过于严格了。是的，从小威特与一般孩子的行为方式看，这种教育在某种意义上确实是很严格的。但是从另一方面来看，这并没有使儿子感到痛苦，对孩子的教育，即使很严格，但只要从小抓紧，使他们养成习惯，也就不会感到有任何痛苦了。对孩子的教育，同砌砖一样，必须打好基础，威特爸爸正是出色地做到了这一点。

在培养孩子的行为习惯方面，老威特的经验正是这一条，是非分明、始终如一。不允许的事，一开始就不允许。

根据这个原则，威特爸爸从威特1岁时起，就开始严格要求他。他从未以“小时候可以放宽一些，稍长大后再严格一些”这条似是而非的做法来管束儿子。

1．始终如一

纵观当今大多数父母，他们的“禁律”出尔反尔，反复无常，不能始终如一。有时不行，有时却又变得行了。这样久而久之，就在孩子的心灵上留下了父母的“禁律”可以打破的印象。

2．严格要求

儿童时期孩子的自我控制能力较弱，有的已经改正的坏习惯还可能再犯。为了巩固孩子纠正不良生活习惯所取得的成绩，促使其沿着正确的方向不断进步，可以制定一些家庭生活规范，使孩子的行为有所约束。对于坏习惯，要给予限制，并坚决让其更改，做好了就及时表扬。家规的制定要发扬民主，由全家人共同讨论制定，对孩子既要有约束作用，又要符合实际情况，使孩子经过努力可以做到。家规制定出来后，一定要严格执行，定期总结；还要在执行家规的同时，改善家庭的软环境，家庭成员之间要互相尊重、互相关心。

严格自律，无论面对什么情况都能较好地约束自己的行为，不发生偏差，小卡尔·威特可以做到，相信您的孩子也可以做到。

孩子需要一点冒险精神

写给妈妈的话：

你如果是宽容的妈妈，对孩子就应该“放任”一些，给他自由活动的空间，至多加以一定的教育引导。让孩子按照天性自由地成长，那他的世界里就会充满欢笑，你的生活里也会充满阳光。

生活案例

8岁半的保罗总是喜欢闯祸，而且又很固执，什么事都想管一管，可怎么也管不好。这可和他4岁时那好脾气相差得太远了。保罗的爸爸曾经认真地学习过看护孩子，可还是被保罗弄得晕头转向的，整日不得安宁。

现在保罗白天可不大愿意待在院子里，他要爸爸带他出去玩。爸爸也知道，这一时期保罗特别喜欢新事物，不如带他去看看外面的世界，也好增长见识。在一个天气晴朗的周末，按计划全家四口人到郊外去野餐。大儿子迈克异常兴奋，早早就准备好，等着出发。保罗更是乐得直在地板上打了好几个滚。这天上午，他们开着车，带了一些野餐的工具和食品出发了。

他们选择了一个宁静的、靠着河边的小草坪坐下，就开始准备午餐。这时最忙的不是妈妈而是保罗。他一定要跟着迈克去打水，而且非得自己拿一个壶。迈克把水倒到小锅里时，保罗自然当仁不让，倒他自己拿的那个壶，结果把刚点的火又给扑灭了。气得爸爸直摇头，哼了一声：“哪来的灭火专家？”保罗反问了一句：“爸爸，灭火专家在哪儿？”说着四处张望，寻找灭火专家。

吃过午饭，保罗开始进行现场指挥，叫爸爸去刷锅，妈妈去倒垃圾，最气人的是他居然还叫迈克给他拿自己的玩具枪。迈克自然不干，结果保罗在那里大闹一场，最后迈克在爸爸的“威胁”之下恶狠狠地把小玩具枪塞到保罗的怀里，保罗立即破涕为笑，玩起他的枪来了。

爸爸与迈克一起到河边去钓鱼了，妈妈和保罗在河边散步。保罗刚开始还是牵着妈妈的手，后来，他不知被什么吸引住了，一个人落在妈妈的后面，独自去看个究竟。直到听到保罗叫了一声：“妈妈，快来看！黄蝴蝶！”妈妈才意识到保罗离她都有6米远了。不过她也不着急，毕竟这还算比较安全，在她的控制范围之内。况且看到他神采飞扬的样子，妈妈的心里也多了些安慰：保罗长大了。于是又回过头去，和保罗去一起寻找那黄蝴蝶去了。

过了一阵子，迈克和爸爸钓鱼回来了，还真有不小的收获，保罗一看水桶里有活蹦乱跳的鱼，又兴奋起来了，非得伸手去抓弄一阵。幸亏有一条鱼来了个鲤鱼打挺，他才害怕地放了手。

冒险，是儿童的天性。

应对策略

美国政府曾经有过一道法令，要求所有对儿童开放的公园都不能禁止儿童触摸，否则将受法律制裁。在保罗这样年龄的儿童看来，世界对他们来说实在是太新奇了，在这之前，他们还基本上待在房间里，最多也就是在院子的附近逗留一会儿而已，而现在他们能很稳地走路，而且可以不像以前一样那么关注自己的脚是否走得好。事实上，他们根本很少关注这些细枝末节，虽然也偶尔跌跤。如果父母在这个时期很少让孩子到外面去玩，那孩子的脾气会很容易变得愈加固执。不过，在这个阶段，儿童的固执几乎成为一个显著的特征，因为他们希望表现自己的能力，他们还习惯于命令别人按照他的意志去行事，比如保罗叫爸爸去刷锅，妈妈代劳，多半会是以失败而告终。

去郊外玩，那可是这个时期儿童最热切期望的。这个时期，儿童对每一样事都感到好奇，非得亲自去尝试着接触、感觉。如果你全神贯注于聊天，你会发现，即使是你慢悠悠地散步，也会很快地把孩子抛在后面，如果恰好是在人多或者树丛较多的地方，你可得费一番功夫才能找到他。而此时，他正在摆弄着开着小花的小树枝或者趴在地上看着小蚂蚁搬家呢。所以说，这个时期的儿童最容易走失。不过，细心的父母也会发现，只要在你们的视线以内，一般儿童是不慌不忙的，而如果离开了你们的视线，儿童一旦意识到了这一点，他们会大声地哭着喊：“妈妈在哪里，妈妈快来！”一旦他有什么新“发现”，首先他也会喊着父母和他一起分享。如果这个时候能对他进行一些自然常识的教育，会给他更多的信心，他还会问你一些意想不到的问题。而如果你不愿意与他分享这份浪漫的发现，久而久之，他也会兴趣大减，好奇心消退，对他今后的发展势必造成不良影响。

11岁的美美星期六想和同学去逛百货商场，然后看场晚上七点的电影，大约九点半以后再回家。妈妈不知道该如何回应美美的要求，“五年级的孩子可以自己去逛百货公司、看电影吗？”

“妈！求求你让我去嘛！”美美不停地想说服妈妈，“其他的同学都去过了，只剩下我。她们都笑我像个小木偶一样，什么事都不会自己做！”“可是，让你们自己去逛商场我真的很不放心。”妈妈回答。

“大家都这样，为什么我就不行？”美美开始掉眼泪。

“美美，我先打电话给小红的妈妈，”妈妈希望有更多时间和资讯来做决定，“你和小红是好朋友，我想看看她妈妈是怎么决定的。”

“你打电话来真好，”接到美美妈妈的来电，小红的妈妈说，“小红和美美一样，吵个不停，说的话也都一样。我之前打过电话给李丽的妈妈，她的情形也一样。”

“那我们是不是该一起商量，看怎么处理这件事情比较好。否则，听孩子说起来，我们好像很不近人情，把她们当木偶一样操控在手里。”美美妈妈笑着说。

最后，妈妈们决定让孩子们星期六去逛百货商场两个小时，晚上如果要看电影，必须有一个大人陪同。这样，大人也比较安心。孩子们被迫同意了，但她们完全没有了原来的兴致。

请记住，孩子不是用规矩约束就可以教得好的，也不是整天在你眼皮子底下就会学好的。外面的天空很大，他们具有天生的冒险意识，需要自己去闯一闯。不要总想着可能会出错、可能会惹祸，毕竟敢于冒险的孩子是可爱的。试着站在孩子的立场上，给予支持和鼓励吧！

1．适当的冒险不可怕

如果不敢冒险，怕这个事情做不成，那个事情靠不住，那么一辈子都可能一事无成。孩子从小到大，也是一种冒险。孩子特别喜欢语文，用学数学的时间来看语文，难道不是一种冒险吗？家庭搬迁，把孩子从一个学校换到了另外一个学校，也是一种冒险。只不过这些冒险没有被明白地感觉到而已。但是谁也不能否认它的存在。我们每做一个选择都可能是一种冒险，只不过人们常常会把风险考虑周全，控制在自己的承受范围之内。

2．鼓励孩子的冒险精神

我们要鼓励孩子的冒险精神，让他们能够在冒险中体会到生活的乐趣。为人父母不能为孩子主观地安排好一切，而应该让他们自己处理一些事情。让孩子多接受一些苦难是一种冒险，让孩子多接受一些锻炼同样是一种冒险，让孩子自己选择未来的道路何尝不是一种冒险，但是这种冒险绝对是必须的。孩子有冒险精神，将来无论遇到什么，他们都不会觉得很难选择。

为人父母要提倡孩子主动去冒险，因为从现在的生活水平来看，一个家庭养活一个孩子是完全没有问题的。但是如果这样就知足的话，以后孩子会失去竞争力的。孩子需要主动地屏除自己生活的惰性，去主动地接受一些改变，在这些改变中成长起来，不断地成就自己。

其实人生何尝不是一种冒险。不想冒险的人最后也不得不冒险，因为人生总是面临不断的选择，如果你连选择权都不要的话，那么别人自然把最不好的机会留给你。而那些真正希望去冒险的人一定会十分精通冒险的方法。为人父母还应该让孩子明确冒险是有方法的，并不仅是一腔热情的事情。

3．理智很重要

只有决策的时候十分谨慎，行动起来才不会后悔。谨慎的决策需要多方面来衡量，这样做的好处在哪里，坏处又在哪里？最好的计划是什么，最坏的打算又是什么？可以用一张纸把坚持冒险和反对冒险的理由全部写出来，这样有助于想明白。决策谨慎还要求一定不要太冲动，冲动的人往往容易失去理智，很多事情一旦做了就没有办法回头，这个道理孩子在很小的时候就应该明白。父母培养孩子理智的能力也不能有丝毫放松。风险一定控制在能够承受的范围之内。

4．冒险要增长孩子的才干

人应该去做自己最擅长的事情，而不应该随便介入自己不擅长的领域。但是如果完全遵照这种思维的话，孩子可能会困守在自己的小空间。实际上这句话存在一个发展的阶梯。人应该去做自己最擅长的事情，然后花时间去熟悉自己还不是很擅长的领域，将它变成擅长的。孩子的能力结构应该是一专多能的，这种能力结构可以增强孩子在未来社会的风险抵抗能力。这样就不用为冒险付出太多的代价。

孩子的人生中有一个决定或者几个决定是十分重要的，改变了他们的一生。其实在当时来看，那样的决定可能是比较疯狂的，是一种大冒险，但是正是因为这种大冒险才让他们能够出人头地，出类拔萃。

让孩子有更好的兴趣

写给妈妈的话：

兴趣是孩子最好的老师，没有兴趣的孩子，其成长过程是不健全的，还可能导致心理疾病。

生活案例

小陶陶生活在一个幸福的家庭，妈妈怀他的时候，爸爸就已经为他买好了钢琴。这不仅意味着家庭的富足，也表明了他的父母为孩子的将来设计了一条充满浪漫色彩的人生之路。可是小陶陶一直到6岁都没有弹过一次琴，他对这个庞然大物天生就没有什么好感。当他上小学的时候，爸爸正式为他请了一位钢琴老师，可是只学了4个月就半途而废了。为此，小陶陶不知多少次遭到爸爸的责备。

然而令爸爸不理解的是，小陶陶无意之中却迷上了电脑，他玩起电脑游戏来超过了同龄人的智力水平。电脑绘画也是他的一项特长，有一次居然在学校里得了奖。这件事对爸爸触动很大，他思索良久，后来他终于理解了孩子。从孩子的气质上，他发现孩子没有艺术可塑性，但将来却可以是个不错的工程师。

从此他没有强迫儿子练琴。

应对策略

什么是天才？怎样才能培养出天才？有人说，天才就是毅力；有人说，天才就是勤奋；还有人说，天才就是入迷。但归根到底，天才源于兴趣。要知道孩子的头脑不是一个要被填满的容器，而是一支需要点燃的火把。

日本著名教育家木村久一指出：“制造凡人的方法是极为简单的，那就是不让孩子热衷于某一事物，只这一点就够了。对任何事物都不着迷，都不感兴趣，这就是凡人的特征。”每位教育工作者所要培养的，当然不希望是凡人；每位父母所期望的，当然也不会是凡人。望子成龙，这大概是父母所共有的心愿吧！

1．按孩子的兴趣来

人们经常会听到这样的俗语：吃草的骆驼莫喂肉。说的就是：骆驼是吃草的，肉的味道虽然鲜美，但骆驼是不会高兴，也不会去吃的。同样我们对孩子进行教育也要奉行这个道理：即要贴近生活，按照孩子的兴趣、爱好来培养孩子。

在教育过程中应当时时注意提高孩子的兴趣，但并不是每位父母、老师在教育孩子的过程中都能做到的，也不是所有的成人在教育孩子的过程中都能得心应手地应用，原因是真正领会、弄懂并能运用这一真理的父母和老师并不多。

在我们的生活中经常会听到诸如此类的话：“我的小孩的确出问题了，他3岁时就认得2000多字，能背古诗40多首，会100以内的加法运算，亲朋好友都说他是个‘神童’，可是一上小学，孩子开始厌恶学习，对学校教的一点也不感兴趣。”这段话透露出父母对孩子失去学习兴趣的担忧。

为什么一个天真烂漫、热爱探索、想象力丰富的孩子上了小学后，反倒变成对基本的学习都没有兴趣了呢？是谁“夺”走了孩子的学习兴趣，让孩子到了小学就开始没有探索的欲望了呢？

这难道都要归结为应试教育的失误吗？难道我们做父母的就一点责任都没有吗？回想一下，我们在培养孩子的兴趣方面都做了哪些努力？

2．不要抹杀孩子的兴趣

曾帅从3岁开始就是个故事迷，每晚睡觉前总要缠着妈妈讲故事，枕着一个个童话、一首首儿歌才能安然入睡。妈妈给他讲了一年故事后，便鼓励他讲故事给妈妈听。起初，让他把妈妈给他讲过的故事再讲一遍，不完整的地方，就由妈妈来为他补上，由此加深他对故事的记忆和对情节的把握。渐渐地，又开始培养他自己编故事或儿歌，有意识地开发他稚嫩而独特的想象力。如今，6岁的曾帅已经成了能编会讲的小故事大王，故事可以随时就讲，儿歌更是可以张口就来。

为了进一步调动儿子创作故事的兴趣和积极性，妈妈采取了给他发稿费的办法。只要是他自己独立创作的故事、儿歌，经妈妈认可后，每个故事、儿歌发给5角钱的稿费，而且当场兑现。他所挣的稿费，完全由自己保管，自由支配。为此，妈妈有意“克扣”他的零花钱，在他想买东西的时候，就鼓励他自己挣“稿费”去买。

在这种情况下，大大地激发了孩子的“创作热情”，小家伙开始开动脑瓜，积极主动地想故事、自编儿歌。每天晚上，妈妈用一个小时的时间，审听他的“作品”，一旦达到“发表”水平，就马上付费，绝不拖欠，既表明了父母的信用，又使他现场感受到了“成功”的喜悦。对一些还不够“发表”水准的习作，妈妈会及时给他提出意见，对有基础的作品，妈妈会启发式地为他提供修改建议，直到他“修改”成熟后，再发稿酬。

久而久之，曾帅编故事、儿歌的能力越来越强，挣的“稿费”也越来越多，有了自己的“存款”。有时，他一天就能编出几十个故事、十几首儿歌来。他用孩子独特的视角和感受，进入一个个童话世界，打开一片片儿歌天地，有时，大人都不得不对他刮目相看。

由此可见，作为父母，以一颗宽容的心赏识孩子的兴趣是多么重要。

人最可悲的是一生对任何事物都没有特殊的兴趣和爱好，孩子最不幸的是父母凭主观意志扼杀其兴趣和爱好。孩子的兴趣之苗一旦破土而出，作为父母就应该精心呵护，不要让其因被“杂草”淹没而枯萎，更不要随意破坏它。因为“兴趣是最好的老师”，兴趣可使一个人的智能得到最大限度、最持久的发挥。它一旦被点燃，将会迸发出无穷的潜力，甚至创造出天才，创造出奇迹！

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有好奇心的孩子有创造力

写给妈妈的话：

有一位作家说：好奇心造就科学家和诗人。满足孩子的好奇心，驱使孩子激发出对好奇内容的兴趣，是妈妈应该操心的重点。

生活案例

生活中孩子们的破坏行为很多，拆毁物品，屡见不鲜。

教育学家塞德兹给我们讲述了一个这样的故事：

塞德兹的舅舅是个生活刻板严谨的人，极有规律，无论发生什么事，作息时间从不改变。但这么一个讲究纪律的人，却有一个最调皮捣蛋的儿子彼得。

彼得是个精力旺盛的孩子，成天都在不停地动，不知疲倦地摔碎器皿、弄坏东西、惹是生非。他与他的爸爸是两个极端，因此父子俩之间的战争一天之中不知要发生多少次。

有一次，彼得把祖母刚送给他的万花筒拆开了，想看看里面究竟藏了些什么，这自然会招致他爸爸的愤怒。拆东西可算是彼得最大的爱好了，凡是让他感到好奇的东西，都逃不过被拆的命运，当然他也逃不过挨揍的命运。可是无论挨了爸爸多少次打骂，他的这个毛病始终也改不了。

还有一次，彼得竟然把一块金表给拆开了，要知道这块表是彼得故去的爷爷留下来的遗物。他爸爸一直十分珍惜，总是带在怀里，从不离身。不久前他还说表出了点故障，必须拿去修理，哪知还没来得及修，就被他这个调皮的儿子给翻了出来。现在这表被大卸八块，零件散落了一地。塞德兹的舅舅立即暴跳如雷，一耳光将儿子扇得坐在地上，接着他上去就是一阵拳打脚踢。

站在一边的塞德兹实在看不下去了，上前去抓住他的胳膊，高声说：“请不要打了，你这样打孩子太过分了。”

他跺着脚说：“你还护着他！你看他把我的表弄成什么样子！”

“彼得是弄坏了表，但是你认为一块表比自己的儿子更重要吗？”

这时，彼得抽抽咽咽地说：“我没弄坏表……我……我只是拆开看看它哪儿出毛病了……”

塞德兹继续对他说：“不管彼得是修表还是拆表，你都不应该打他，你这一打，恐怕又一个‘爱迪生’就这样被你给‘枪毙’了。”

他愣了一下，问道：“我不懂你这话是什么意思。”

“就算孩子拆坏了金表，他也只是想知道金表里到底有什么，这是一种好奇心，这是有求知欲和想象力的表现，也是一种创造。如果你是一个明智的爸爸，就不应该打孩子，而应该解放孩子的双手，要给孩子提供从小就能够动手的机会。”

那天彼得抽抽咽咽地哭了很久。他一个人坐在门前的台阶上，已经不哭了，可是眼睛里却充满了9岁的孩子不该有的忧郁神情。

“我现在该怎么办呢？”塞德兹的舅舅有些后悔。

“补救的办法还是有的，”塞德兹接着说道，“你可以和孩子一起把金表送到钟表铺，让孩子站在一旁看修表匠如何修理，这样，修表铺就成了课堂，修表匠成了先生，你的孩子就成了学生，修表费成了学费，孩子的好奇心就可以得到满足了。”

塞德兹的舅舅依计而行，小彼得果然开心地笑了。

应对策略

教育的目的不在于形成习惯，而是要经常防止习惯的固定化，这才是教育最重要的课题。然而，现行的教育是恰恰相反的，重纪律甚于重素质，把纪律看得高于一切。凡是遵守纪律的孩子，就被看成好孩子，享受各种优待；一旦孩子违反了什么纪律，不管是有心还是无意，一律视为大敌，非得严惩不可。人们常常不自觉地要用纪律去约束孩子，尽力使他们合乎规范。殊不知，一个合乎规范的孩子，可能就是一个完全丧失了好奇心的孩子。

这是一个极端的事例，但它同时也非常具有典型性。当孩子显露出某方面的天才时，我们的教育不但不能加以引导和启发，反而首先是用纪律的条条框框去规整它，使它符合我们的习惯。这真是教育的悲哀。

1．天真的孩子

天真的孩子对世界的一切都感到新奇，很多孩子都有好奇心。例如，牛顿因为苹果从树上掉落地而引起好奇，后来发现了“万有引力定律”；瓦特对滚水把水壶盖子掀起产生好奇，进而探究其原理，才有蒸汽机的改良。这就是科学家好奇心与求知欲的美谈。

孩子对所听到的、见到的、小手摸到的都觉得很新鲜，这也是一种经验，他们的知识是由不同的经验而逐渐扩大的。对于很多事好奇，因而产生疑问，疑问就是儿童的智慧之芽，若大人不让他的疑问得到满足，无形中将会摘掉茁壮中的智慧之芽，是很可惜的。

在大多数情况下，孩子的许多“破坏”行为正是他好奇心的表现。比如，把玩具汽车拆开是因为他想知道汽车里面是什么样的，是什么会使汽车转动，如果把轱辘卸下来，汽车会怎样。孩子的头脑中充满了新奇的念头，于是他会毫不犹豫地付诸行动。因此成人不能轻率地将孩子的某些违规行为定性为“破坏”，而应该真诚地相信每个孩子都怀有良好的愿望。

2．好奇的天性

所有成就的背后都有力量在支撑着，那力量来源于人的好奇之心。这些是我们每一个人原本拥有的，但是随着岁月的流逝，有多少人还把它视为珍宝？

好奇是孩子的天性，在好奇心的驱使下，孩子逐渐走出妈妈的怀抱，把玩触手可及的任何物体，不知疲倦地进行着探究。在这个过程当中，儿童获得了对于外界的最直接经验，认识到客观世界的一些基本属性。作为父母，应该尽可能多地为儿童提供探索的机会，让他们与外界进行亲密接触，让这些天生的“乐学者”延展探究的“领地”。这对于促进儿童的智力发展，养成良好的探索习惯很有好处。

孩子们的好奇可能会给父母们带来麻烦感，父母们要经常面临小孩子各种问题的“考验”。比如，“太阳和月亮会撞架吗？”“星星有妈妈吗？”“我从哪儿来？”等等。同时，这些孩子有一股“不屈不挠”的探索精神，越是不让动的，他偏要去动。比如，他极有可能在刚装修好的房子里画一幅爸妈的“肖像”画，也可能会趁大人不注意的时候用手指头捅捅电插板感受一下，等等。遇到这种情况，许多父母都会对孩子提出了“约法三章”：不准动、不能摸、不要拿。久而久之，孩子就失去了探索精神。

心理学研究表明：孩子的心理发展还处于一个相对不平衡和不稳定阶段。他们对新生事物怀有好奇感和新鲜感，满腔热情，但遇到困难又有畏惧不前的现象，缺乏信心。因此，父母应为孩子创设一个民主、融洽的活动氛围，打消孩子的各种顾虑，使他们充满信心地轻装上阵，这是孩子“敢”动的前提。

所以，当我们的孩子在为一件成人们所不能理解的小事而大伤脑筋时，请不要给他们“泼冷水”。让他们大胆去破坏吧！

鼓励孩子的善良和关爱

写给妈妈的话：

善良与仁爱是每个正在成长的孩子生命中最基本的要素。透过他们的善良，孩子为世界贡献了一份力量；透过他们的爱心，孩子优化了自身的品格。爱心需要长期培养，它们也能使我们更趋成熟。

生活案例

8岁的小文和妈妈一起来到商店。当他妈妈正在商店购买晚饭的食品时，他决定到商店外面去。这时他看到一位妇女，大约与他奶奶年龄相仿，提着满满的一包东西走向门口。出于本能，他紧走几步，替老奶奶打开了门，老奶奶对他的体贴报以真诚的感谢。

不一会儿，一位年轻的妈妈走过来了。她一手抱着婴儿，一手提着购物袋。小文再次敏捷地打开了大门，又得到真诚的感谢。后来，又走过来一位手端咖啡的男人、一位老年妇女、两个边走边聊的少年，小文为他们每个人开门，得到每个人的感谢。

小文想象到这些人心里的感受（即使他们都没有说出来），为此而激动不已。

应对策略

如果在我们周围没有善良与关爱，那么这个世界将是一块凄凉之地。如果你仔细观察，你就会在许多地方看到，并会感受到善良与爱心的存在。例如，在你的家里、左邻右舍、医院的候诊室、孩子的学校里，许多人正慷慨地付出时间、精力与金钱，帮助那些需要帮助的人。他们认为自己从给予别人的帮助中所得到的东西，远远超出从接受别人的帮助中所得到的。实际上，不论是给予者还是接受者，他们都从善良与关怀中获益。正是这一美德，将我们的社会牢牢地凝聚在一起。

哥伦布大学德育中心主任、儿童心理学家迈克尔·斯卡尔曼说道：“如果我们富于同情心，那么当别人处于危难境地时，我们就有一种帮助对方的强烈冲动。”斯卡尔曼把青少年们的美德，归功于他们能够设身处地为他人着想——同情他人。

儿童发育心理学家指出，同情心实际上包括两个方面：对他人的情感反应和认知反应。前者一般在孩子6岁之前发育成熟，后者决定较大孩子理解他人观点和感情的深浅程度。

1．对他人的情感反应

婴儿1岁前就有对别人的情感反应。如果旁边有孩子哭，婴儿会不断地转向他，并时时可能随之一起哭。儿童发育心理学家马丁·霍夫曼把这种现象称为“全球同情心”，因为这时孩子还不能区分自己和世界，因而把别的孩子的痛苦视同自己的。

1～2岁时，进入同情心发育的第二个阶段，孩子能清楚地分辨自己和他人的痛苦，并且具备了试图减轻他人痛苦的本能。

2．对他人的情感认知

6岁时，孩子开始了同情心发育的认知反应阶段，具备了根据别人的想法和行为来看待问题的能力。这种能力使孩子们知道什么时候该去安慰正在哭泣的同伴，什么时候该让他独处。认知同情心无须交流（如哭泣等），因为他们内心明白痛苦时的感受，无论这种感受是否表现出来。

到10～12岁时，孩子们的同情心从认识的或直接看得到的人身上扩展到陌生人身上。这阶段被称作抽象同情心阶段。孩子们对处于劣势的人，无论是否生活在同一社区或同一家庭，都能表示同情。如果孩子对他人表现出仁慈和无私，那么我们就可以说他们已经完全掌握表达同情心的技能了。

欣赏孩子的自我表现欲

写给妈妈的话：

在一个孩子的成长过程中，接受鼓励而产生自信心是非常重要的成长内容。

生活案例

一个三口之家来到餐厅用餐，服务生先问妈妈要点什么，接着问爸爸要点什么，之后问坐在一边的小女儿：“亲爱的，你要点什么呢？”

女孩说：“我想要热狗。”

“不可以，今天你要吃牛肉三明治。”妈妈非常坚决地说。

“再给她一点生菜。”爸爸补充道。

服务生没有理会父母的提示，目不转睛地注视着女孩问：“亲爱的，热狗上要放什么？”

“哦，一点西红柿酱和黄酱，还要……”她停下来怯怯地看一眼父母，服务生一直微笑着耐心等着她。女孩在服务生的目光鼓励下说：“还要一点炸土豆条。”

“好，谢谢。”服务生转身径直走进厨房，留下两位半张着口，吃惊不已的父母。

“你们知道吗？”女儿避开父母的目光，望着远处轻声细语地说，“原来我也没当真的。”

可以想象，这个服务生带给女孩的不单单是平等，更多的是自信。

应对策略

鼓励孩子表现自己，是一种常识。父母对孩子常说的话是：“你是最美丽的、最聪明的孩子！”“失败怕什么，这次不成，下次不就成了吗？”“啊，考了80分，不错啊！比老妈当初强多了。”更多的是从父母的嘴里吐出“孩子，我为你骄傲”之类的话。

然而，在生活中却经常看到这样的情形：

当2岁的孩子要帮妈妈收拾桌子，妈妈会不耐烦地夺过碗碟：“小宝贝，你会把碟子摔碎的！”为了不使碟子破碎，结果却使孩子的自信心破碎。

3岁的孩子在自己穿鞋。“来，儿子，妈妈给你穿，你穿得太慢。”妈妈抱过孩子，三下二下系好鞋带。面对妈妈熟练的技巧孩子感觉到自己的无能。

4岁的孩子看着妈妈给花浇水，他走过去，小心翼翼地拿起水壶，想要帮助妈妈。“别动，孩子，”妈妈说，“别把水洒到身上了，让妈妈干吧，你还小着呢。”

妈妈无意识地打击了孩子的自我表现欲，她使孩子认识到自己是多么渺小，降低了孩子对自我能力的认识。

在孩子的幼年时期，面对着大千世界，他们常常感到束手无策，但是，仍然有勇气进行各种尝试，学习各种方法，以使自己适应并融入这个世界中。但是在这个时候，作为成年人的父母往往无意之中给他们设置了许多障碍，而不是友好地帮助他们。父母这样做的根本原因是不相信他们的能力，在大人的意识中已形成一定的偏见。如果2岁的孩子如果帮助你拿盘子的时候，你对他说：“不要动它，你会打碎它的。”这样你虽然保全了那个盘子，但是你的举动在他的信心上投下了阴影，而且推迟了他的某种能力的发展，或许你阻止了一个小天才的产生。大人们常常不经意地向孩子们展示自己多么有能力、有魄力、有气力。大人的每一句话，像“你怎么把房间搞得这么乱？”“你怎么把衣服穿反了？”这类话，都是在向孩子们显示他们是多么的无能，是多么的缺乏经验。这么做只会使孩子们慢慢地失去信心，失去自己努力去探索、去追求、去锻炼自己的自觉性。

1．不要先入为主

作为父母常常有一种先入为主的概念，认为孩子到了某个年龄，才能做某种事情，否则的话，他就是太小，太缺乏能力，不能做这类事情。但是往往孩子在那个时刻是可以做得很好的，但是大人却人为地推迟了他学会本领的时间。而这种做法，无疑会使孩子失去自信，怀疑自己的能力，减弱他们的进取心。这些消极思想可能会影响孩子的一生。

2．孩子的自信表现在行为中

孩子的自信程度是表现在他的行为中的，如果孩子缺乏对自己能力的自信，对自己价值的信任，那么他所表现出来的就是缺乏效率、缺乏积极主动性，他不会通过积极参与和贡献，来寻找自己的归属感。没有自信的孩子会很轻易地放弃任何努力，表现出自己是无用的，而且有时还故意做出逆反的事情。这样做的原因是他认为自己是无能的，不能做出任何有意义的贡献，是没有价值的，那么还不如做些恼人的具体事情，这样起码能得到别人的注意。

3．妈妈的赞许和鼓励

妈妈对孩子的赞许和鼓励是至关重要的，你对他们的反应有助于形成他们的自尊。当你信任你的孩子，并让他体会到自己是一个有价值的、有能力的人时，孩子会渐渐坚信自己具备这些品质。你的反应对孩子来说，像一面镜子，可以反馈给他一个关于他自身价值的积极信息。在鼓励孩子尽其所能地坐、爬、走、交友、分享与他人的快乐，以及学习的同时，也是对其知识、才能毅力以及成绩的具体的、积极的肯定。他愈有成就感，就愈有信心。自信的增长不仅仅来自于有心的妈妈经常给予的表扬和鼓励，而且来自于他对自己的能力和自身价值的信念。

尽情地鼓励孩子表现自我吧，因为那正是他们成长的过程。

鼓励孩子的每一个进步

写给妈妈的话：

孩子在学习或者生活中总会有一些让父母不满意的地方——成绩没有别人好，做事没有别人快，脑筋没有别人聪明。但是，孩子一直都在进步，这才是最重要的。

生活案例

有这样一个故事：少年宫的小提琴老师王老师，最近正在教一批新学生。在这批学生中，有一个叫张娴的小女孩，她学小提琴非常刻苦，虽然刚开始的时候入门比较慢，但后来慢慢地进入了状态，学得越来越好，他觉得这个孩子很有潜力。

可是，王老师发现张娴已经两个周末没有来学琴了。他感到非常奇怪，于是他拨通了张娴家的电话，接电话的正是张娴。

“张娴同学，你还好吗？这两个周末为什么没有来学小提琴呢？是不是家里出什么事了？”

“没什么事。因为我妈妈认为我学不好，没有天分，再学下去也是耽误时间浪费钱，所以她不让我学了。”

“怎么会呢，你学得很认真，最近进步很快，妈妈难道没有体会到吗？”

“我每次学完回家，妈妈就让我演奏给她听。每次演奏完，她都说弹得一点不好，一点进步都没有，就不让我学了。”

挂上电话，王老师为这个可怜的孩子感到悲哀。

本来上进心很强，每一天都会有所进步的孩子，仅仅因为没有达到父母心目中的“最佳”状态或理想标准，就全盘抹煞孩子的成绩，这是对孩子的一种伤害。也许在无意中，会因为父母过高的期望而葬送掉一个科学家或艺术家。

应对策略

在日常生活中，人们不会责怪牡丹为什么不香，梅花为什么不如牡丹花朵大，葡萄藤上为什么不挂西瓜，荷花为什么不能长在陆地上。大自然的万物，总是各尽其天性，发展它们的长处，于是才有这万紫千红的世界，百花争妍，美味纷呈。

唯独轮到看自己的孩子，总觉得他处处不如人，这是为什么呢？主要是期望值过于单一，要求每一朵花都开成牡丹，自然多数花朵都会成为不合格产品。再有就是期望值过高，要求达到目标的速度过快。小草不能成为参天大树，大树也难以速成。不切实际的期望值只能扼杀正常生长的生机，从而往往断送可能达到的辉煌。

1．应该珍视孩子的每一个微小的进步

在孩子看来，只要自己取得一点点进步，父母就应该是和自己一样高兴的。可是有的父母不会站在孩子的角度看问题，总是用自己的标准要求孩子，因而孩子很多时候很难达到父母的要求。这样一来，孩子就很难看见自己的进步，就会产生自己没有用的想法，从而丧失了前进的动力。

因此，随时都要看到孩子的每一个微小的进步，尤其是在孩子表现不好或者成效不明显的时候，不要打击孩子的信心和积极性，而是应该善于发现孩子哪怕是一点点的进步，对孩子的表现给予宽容，对孩子的进步给予赏识，这将会让孩子建立或者重新建立做好事情的勇气和信心。

发现并赏识孩子的每一个微小的进步，不仅影响到孩子学习和做事的效果，而且还会影响到孩子对学习和做事的态度。我们发现，孩子喜欢某一门课程，很多时候是因为放学回家后有人愿意了解他们的学习情况，并肯定他们的微小进步。有的孩子说：“我喜欢音乐课，因为回家后可以唱歌给爸爸妈妈听，他们可喜欢听了。”也有的说：“我喜欢数学课，因为回家后算数经常得到妈妈的赞扬。”如果我们对孩子的进步不听、不看、不肯定、不赞扬，孩子的学习态度肯定会受到打击。

2．营造一个宽松的发展空间

有这样一段很精彩的话：假如你的孩子不能成长为参天大树，那就让他做一棵默默无闻的小草吧，他一样可以给你带来春天的美丽；假如你的孩子不能成为一片汪洋，那就让他做一朵最小的浪花吧，他同样可以带给你跳动的喜悦；假如你的孩子不能成为一位名人，那就让他做一个平凡的人，只要他快乐、诚实、正直、善良、上进。为父母者都应感到骄傲，因为他们培养出来的孩子是一个对社会有用的人，这就足够了。

我国当代文学家老舍的教子方法很值得借鉴。老舍先生的教子方法有四：一是不必非考百分，特别是不必门门都考百分；二是不必非上大学；三是应多玩，不失孩子的天真烂漫；四是要有个健壮的体魄。老舍先生给孩子营造了一种宽松的发展空间，使孩子的个性得到了充分发展。

作为父母，应当坚持不断地为孩子的每一个微小进步加油，经常对孩子说一声：“你比以前进步多了，继续努力，一定会成为最好的。”

不必强求孩子成为最优秀的

写给妈妈的话：

每个人都有优点，也有缺点，孩子也是一样。父母由于天天跟孩子生活在一起，眼中看到的似乎总是孩子的缺点，而忽视了他们的优点。

生活案例

张莹10岁的女儿小梅，长得并不漂亮，小脸黑瘦，头发黄黄，个子也不高。而且，小梅的学习成绩也很一般，总在班上二十名左右徘徊，在任何一门功课上都没有表现出过人的天赋。

在张莹的眼里，女儿太平凡了，平凡得让她没有夸奖女儿的机会。张莹对这个女儿几乎失去了信心。每当小梅不小心做错了什么，张莹总会生气地对她说：“我真怀疑你是不是我的女儿，怎么这么笨啊，长大了肯定没出息！”

在日常生活中，我们也经常会听到一些父母对自己的孩子说这样的话，“看人家小朋友多有礼貌，你为什么就不爱讲话”“看人家小朋友画得多好，你怎么画的什么也不像”“看人家小朋友多干净，你怎么就不讲卫生”，等等，不分任何场合地唠叨个没完没了。

这些父母不明白，这种唠唠叨叨的做法，既不能弥补自己孩子的不足，也不可能使自己的孩子拥有别人孩子的长处。这样说的次数多了，反而会让孩子从心理上感觉到自己不如别人，从而逐渐失去自信心。

应对策略

任何人承受压力的能力都是有限的，孩子们实际上还很脆弱，父母的“火上浇油”很容易使得压力过度乃至造成伤害。因此，父母发现孩子的缺点和不足后，不要不分时间场合地胡乱指责一番，而是要客观分析产生的原因，努力寻找有针对性的解决办法，帮助孩子一步步地改正。

在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。

每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。

1．每个孩子都有与众不同之外

作为父母，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。

有这样一个孩子，小学时她体质非常弱，任何体育活动都没法参加，学习又非常争胜好强，偶尔有一门功课得不到第一就会难过、自责。但爸爸的一句话奠定了她的人生，爸爸说：以你的条件，你不必追求优秀，但你可以做到良好。

她很听爸爸的话，比较轻松地将每门功课都保持了良好，同时她的体质也恢复到了良好的状态，高中毕业她给自己的定位是考上一所普通大学，压力不重反而发挥良好，她轻松地考上了重点大学。

读了这则案例，不知父母们做何感想。是的，父母们都爱自己的孩子，而且常常将对孩子满腔的爱，化作了热切的希望——孩子能够比自己幸福，能够拥有一个无比顺利、无比灿烂的未来。他们不愿意自己曾经吃过的苦，孩子重吃一遍；自己所经历的人生曲折，孩子再经历一次；自己失落的梦想，孩子又一次失落。可是，他们如此深厚、强烈的爱，却未必能够得到孩子的回应，有时甚至还成了家庭悲剧的根源。

2．尊重孩子成长的规律

父母培育孩子如农民种庄稼，只有遵循庄稼生长的规律，适时浇水施肥，才能获得丰收。爱孩子的父母，只有既能掌握孩子成长发育的一般规律，又了解自己孩子独特的个性特点，付出的爱才能得到成功的回报。

还有这样一个真实的故事。在一个标准的中等家庭里，养育了一个优秀的女儿。她不仅美丽出众，多才多艺，而且学业优秀，品行超群。小姑娘不听流行歌曲，不穿时髦服装，不讲俚语俗话，不崇拜任何同龄女孩子崇拜得五体投地的电影和体育名星。她功课门门优秀，业余时间不是弹钢琴便是读名著。她让无数父母羡慕甚至妒忌，使无数同学崇拜又敬而远之，令教师和父母引以为骄傲。

可就是这位“公主”，某一天突然没来由地歇斯底里、拳打脚踢、污言秽语……医生的结论是：长期过分的紧张压抑所致。在维持“优秀”“出色”形象的努力背后，是来自内部和外部的双重负荷，是对于各种欲望的逃避和压抑。时间一长，孩子不堪重负，最终爆发。

其实，假如她不那么“出类拔萃”，不那么“高尚优雅”，比如热衷于女孩子喜欢的带点俗气的装饰品，比如有那么一点对于歌星、影星的迷恋崇拜，大约不会酿成这样激烈的“后果”。

援引这个例子绝不是鼓励父母去纵容孩子的“毛病”，而是想说明“人无完人”，成长中的孩子存在各种各样的缺点和问题是再正常不过的事情。

不管是怎么样的孩子，被尊重是他们与生俱来不可剥夺的权利，孩子成绩好也罢，成绩差也罢，父母都应当给予尊重、信任和理解。这样的爱才有力量，才能使孩子的心灵得到舒展，才能让孩子得到努力上进的动力、信心和勇气。当你认为孩子让你失望、孩子不争气的时候，不要忙着责备、忙着施加压力。请记住，他们更需要的是理解，指点和帮助。

你的孩子是独一无二的，他的种种毛病就像他的可爱之处一样必不可少，有些甚至将伴其终身。请你将他的缺点连同他的可爱一道接受下来，这没有选择，就像孩子在接受咱们作为父母时一样，毫无选择！

不必强求孩子成为最优秀的，而是要会量体裁衣地培养、教育他，只有这样才会让孩子去创造更适合他自己的人生，成为一个快乐的人。