不吼不叫，妈妈这样教，孩子一定喜欢（小学版）

第四章　要成就孩子先改变自己

关爱比惩罚重要

写给妈妈的话：

教育中的爱要求宽容，我们必须宽容地对待孩子，不求全责备，不揠苗助长，不求立竿见影。教育应该拥有更多的对生命的激励和唤醒，那就要求我们父母和老师要用更多的相互间的包容、鼓励与欣赏，而要用更少的强制与训斥，让孩子在轻松、宽容的氛围里培养起充足的信心以对付自身的缺陷，健康地成长、成人和成才。

生活案例

日本的盘圭禅师是一位诲人不倦的禅宗良师。有一次他的一名弟子行窃，被当场抓获，其他弟子要求盘圭禅师把此人逐出，但盘圭没有理会。

不久之后，那名弟子恶习难改，又再偷窃，又被当场抓住，众徒再度请求盘圭惩治，哪知盘圭依然不予发落。众徒十分不满，联合写了一张陈情书，表示若不将窃贼开除，他们就集体离开。

盘圭读了陈情书，把弟子们全部召来，对他们说：“你们都是明智的人，知道什么是对什么是不对，只要你们高兴，到什么地方去学都可以。但是这位兄弟甚至连是非都还分不清，如果我不教他，谁来教他？我要把他留在这里，即使你们全部离开也一样。”

热泪从那位偷窃者的眼中涌出，涤净了他的心灵，从此偷窃的冲动如烟消散。

读到这则故事，我们不禁被盘圭禅师大慈悲的胸怀所感动。在教育过程中，我们也难免会遇到劣性难改的孩子，可我们是怎么做的呢？

应对策略

苏霍姆林斯基说：“生活中最主要的东西是什么？那就是对孩子的爱。”爱是对生命以及真、善、美的最高敬意。

毋庸置疑，教育是本着对人的关怀与成全而存在发展的。在现实中，不管教育表现形式多么纷繁复杂，但“关爱”应该是它的核心。教育不能没有关爱，可我们现在的教育由于种种原因，却逐渐偏离了这一核心。

在我们现代人眼里，盘圭禅师无疑是傻的，他是一个最笨的教育管理者，居然会放弃绝大多数好的生员，而去接受一个最差的生员；盘圭禅师也是一名最笨的教师，他不把精力放在能早出成绩、能提高自身知名度的“窍门”上，而是煞费苦心地去教化一个不值得教化的学生，多么迂拙！

是的，比起盘圭禅师，现代人是聪明多了，可是也正是这样的聪明，使我们的教育失去了根基。教育，需要呼唤爱的回归，需要一个充满爱的心灵去震撼另一个心灵。

盘圭禅师的故事用它完美的结局证实了：爱是一种信任，爱是一种尊重，爱是一种鞭策，爱是一种激情，爱更是一种能触及灵魂、动人心魄的无声的教育。

1．辩证看待孩子的优缺点

辩证法告诉我们，一切事物都处于转化之中，在一定的条件下，孩子的缺点一定会转变成优点，表面上看是缺点，实质却包含着优点的潜能，今日的缺点，也许就是明日的优点。

英国科学家麦克劳德，上小学的时候曾偷偷杀死校长家的狗，这在西方国家显然是难以原谅的错误。但麦克劳德遇到了一位高明的校长，对他的惩罚是画出两张解剖图：狗的血液循环图和骨骼结构图，正是这个包含理解、宽容和善待心怀的“惩罚”，使小麦克劳德爱上了生物学，并最终因发现胰岛素在治疗糖尿病中的作用，而走上了诺贝尔的领奖台。

2．放弃粗暴的批评和惩罚

无论是教师还是父母，当孩子们犯错误时，都要注意把握小孩子的心理，不能粗暴地批评和惩罚孩子。因为孩子看起来最不值得爱的时候，恰恰是孩子最需要爱的时候。关爱比惩罚要重要得多。陶行知先生说过：“爱是一种伟大的力量，没有爱便没有教育。”这话一点都不假。

疏导才是好办法

写给妈妈的话：

一位著名心理学家说：“聪明的父母总是跟在孩子的后面，愚昧的父母总是堵在孩子的前面。”这里反映了一个对孩子教育方法的问题，对孩子多引导、多沟通比批评指责要强一万倍。当孩子不慎做错了事，或在外受了委屈，善于“疏”的父母和只会“堵”的父母效果绝对不一样。

生活案例

蓝影已经11岁了，妈妈成功地说服蓝影自己洗换下来的衣服。几周过去了，事情很顺利。蓝影总是能够自己把衣服都洗干净了。可是有一个周末，妈妈发现蓝影的脏衣服堆了一堆却没有洗，就批评了她。但是又一周过去了，蓝影还是没洗。这时的蓝影几乎没剩几件干净的衣服了。这次妈妈不再理会蓝影，心想没有干净的衣服穿的时候看你洗不洗。

但是事情的发展却出乎妈妈的预料，脏衣服的堆积似乎并没有使蓝影为难，她从脏衣服里捡出一些稍微干净一点的继续穿，她心想：“我就是不去洗那些衣服。”妈妈天天看着那些脏衣服越来越恼火，终于有一天，她发了火，狠狠地训了蓝影一顿，当着她的面扔掉了一些太脏的衣服。

蓝影流下了眼泪，但暗自高兴：“你把太脏的衣服扔掉了，我还不想要那些衣服呢，正好合我心意。”妈妈把她拉到洗衣机旁，强迫她把衣服洗了。“你记清楚了吗，下次记住及时洗衣服，否则没有衣服穿！”

应对策略

其实，对这件事正确的处理方法是，妈妈应该对蓝影洗不洗衣服不再提出意见。当妈妈将清洗脏衣服的事交给蓝影管理时，就是承认了蓝影已经足够大，可以自己管理这件事，不再需要妈妈操心，洗不洗衣服是蓝影的事。如果蓝影不洗，她就穿脏衣服。

一个女孩子其实很小就开始爱打扮、爱干净，她懂得什么是美观漂亮，什么是邋遢肮脏。她不可能长期穿脏衣服，但她绝不希望妈妈干涉，一大堆脏衣服留到洗衣机旁，是对妈妈干涉的抗议。妈妈强迫蓝影洗衣服是运用权力，许多父母在无法实施有效的教育手段时，就去运用权力强制孩子入轨，这是很武断的，也是很难成功的。

妈妈完全可以同蓝影谈谈话，找出她不洗衣服的原因，从而避免长时间的对抗。从根本上说，堵塞不如疏导。传说中鲧的失败和禹的成功，具有极其深刻的历史经验和教训。

1．站在孩子的立场考虑问题

当孩子犯了一些小错误，做了一些错事的时候，父母更应该做的是仔细分析孩子犯错的原因，针对不同的原因采取不同的措施。尤其是孩子的错误是不小心犯的时候，更应该站在孩子的立场去考虑，而不是一味责怪和抱怨。

比如同样是孩子不小心把碗打破了，有的父母不分青红皂白就骂：“没长眼睛吗！毛手毛脚的。”而有的父母遇到这种情况，知道孩子心里已经很害怕，不但不责备，还会拿自己说事：“不怕，破了就破了，瓷碗不是铁的，本身就不结实。妈妈小时候也像你一样打破过碗，只要以后多加注意就行了。”想一想，孩子听到了这样的话，心里会是一种什么样的感觉？

2．命令孩子做事不是一个可取之法

命令孩子做事往往会导致孩子的逆反心理，不但收不到好的教育效果，反而会适得其反。因此，父母的态度尤为重要，父母的教子方式更是严忌命令式的指示。孩子是棵小树，父母应当精心扶植，疏导成长，而不应严加捆绑或随意修剪。否则，只能把孩子变成符合父母意愿的、仅供观赏用的“盆景”。

很多成功的家教验证了这样一种有效的方法，那就是疏导远胜于强制。当父母想命令孩子强迫他干什么时，一定要先想一想：孩子不是一个需要绝对服从命令的士兵。

与孩子沟通重在倾听

写给妈妈的话：

心理学家认为，聆听是一种对他人的情感、语言表达的反应方式和增强对他人的情感、心理体验的理解的手段，可以帮助我们了解他人的内心世界，使人与人之间形成良好的互动关系。倾听是一种当今父母必备的修养，学会倾听应该成为现代父母必备的素质。

生活案例

有这样一篇题为《听的艺术》的文章：

美国知名主持人林克莱特去访问一位小朋友，问他：“你长大后想当什么呀？”小朋友天真地回答：“嗯，我要当飞机驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我先告诉飞机上的人绑好安全带，然后我系上降落伞，先跳下去。”

当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子。没想到，接着，孩子的两行热泪夺眶而出，这才使林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他：“为什么要这么做？”他的回答透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”

主持人林克莱特与众不同之处，在于他能够让孩子把话说完，并且在“现场的观众笑得东倒西歪时”仍保持着倾听者应该具有的一份亲切，一份平和，一份耐心，这让林克莱特听到这名小朋友最善良、最纯真、最清澈的心语。

应对策略

许多父母能做到无微不至地爱孩子，却做不到允许孩子发表不同的意见，认真倾听孩子的心声。这与父母的“自我中心倾向”有关。

父母应该明白，孩子虽小，也是家庭中一个平等的成员。凡事听听孩子的想法，比自己苦口婆心地说教要强百倍。

有的父母受传统观念的影响，居高临下，不允许孩子有自己的想法，时间长了，孩子也就不愿意发表自己的意见；有的父母只相信自己，不相信孩子，完全按自己设计好的要求孩子，一旦有所违背，便火冒三丈，大加指责，时间长了，孩子也就不敢说不同的话了。

有的父母在孩子说话时，爱理不理，心不在焉，特别是听到不同的意见时，缺乏应有的热情，时间长了，孩子自然不愿意再说了；还有的父母不重视学习，自身素质跟不上时代的步伐，而孩子随着年龄的增长和知识的增多，觉得与父母交流缺乏共同语言，时间长了，便不愿意在父母面前多说什么。

父母应该懂得，虽然父母与孩子之间是一种特殊的亲情关系，但是归根到底也是一种人际关系。人际关系中，相互交流与沟通是第一位的。只有交流，才能理解；只有理解，才能和谐。

1．鼓励孩子把话说完

孩子的心灵，是一个丰富多彩的世界，这个世界与成年人有很大不同。在家庭中，要创造一种孩子能充分吐露心声的气氛。孩子的话，不管多么幼稚，父母都要耐心倾听。不要轻易打断孩子的话，让孩子把话说完。倾听之后，正确的给予热情肯定，不当的加以纠正，引导孩子提高认识，有分歧可以讨论，经过讨论取得共识。

2．倾听孩子的心声

要学会倾听，就要创造一种自然的听的气氛。比如每天或每周有一定的时间与孩子交谈，或在晚饭后的“小憩”，或在周末的“闲暇”，从孩子感兴趣的话题谈起，认真聆听孩子对一天或一周经历的讲述，而且不管孩子告诉你什么，你是否真有兴趣，都要“饶有兴趣”地听到底，让他觉得有种被尊重的感受，自然就会与父母主动沟通，使孩子少走弯路。

善于倾听既是一种观念，也是一种艺术。为了孩子，应从善于倾听做起。我们为人父母者对待孩子的述说，要给予真诚关注，要有蹲下来亲切平和地听完的耐心，真正的教育是心与心的对话、情与情的对接。

3．倾听比说教更重要

如果教育者要从一切方面育人，那么就必须从一切方面去了解人，而这就要始于倾听。倾听是理解，是尊重，是期待，是分忧解痛，是相携共进。在倾听中，我们是在与一个宏大的世界对话，我们会感到生命的律动，会点燃上进的火把，会激发不懈的动力。倾听，比长篇大论、无滋无味的说教要重要得多。

分担而不是批评

写给妈妈的话：

在民主和睦文明的家庭中成长起来的孩子，表现出情绪稳定，情感丰富、细腻、性格开朗、团结友爱、有自信心等特征。这是因为文明家庭能给孩子以归属感，在家庭中孩子能感到被爱被尊重，也学习到如何爱他人，如何尊敬他人，从而增强了自尊和自信。当孩子遇到困难、挫折而灰心沮丧时，可以从家庭中吸取力量，得到指引。

生活案例

一天，A女士下班回家，发现她儿子拿着他心爱的牛角冒着大雨在院子里挖石头，身上雨水混着泥浆，脏得不得了。那牛角尖也不知是否依然存在。她正气得想好好教训儿子一顿的时候，儿子手中拿着几块石块，满脸兴奋地跑了过来。

“妈妈，你看这石头上的花纹，真漂亮，放在咱家的金鱼缸里，小金鱼肯定喜欢得很。”儿子举着石块对A女士说。

“是的，你真有眼光，这石块的花纹很特别，像向日葵花，哦，还像一只缩着头的乌龟呢。”A女士看着儿子无邪的脸，不由改变了主意。

这是一件小事，但如果A女士一怒之下狠狠地批评她儿子一顿，以后她儿子心中始终会存有阴影，会因顾虑妈妈而放弃许多事。

应对策略

在孩子的成长过程中，通过与家庭、社会的不断交往，孩子逐渐形成自己独特的情感和内心世界。他们有爱、有恨、有苦、有乐，有和成人一样的细腻的情感体验和丰富的内心世界。他们需要与人交流——分享快乐、诉说苦闷、求解疑惑。如果我们无视他们的情感体验和心理需求，置之不理、无动于衷甚至简单粗暴地践踏他们的感情，孩子就会把自己封闭到自我的小圈子里，渐渐孤独。

当孩子蒙受委屈的时候，父母若能主动以冷静、宽容和同情的态度去帮助孩子解释，孩子自会产生感激之情，此时也就易于接受父母的告诫了。

当孩子遇到困难或失败的时候，父母不要一味地训斥他，而是应该肯定成绩，予以点拨，帮助他走出“困境”。

当孩子出现较大过失的时候，父母一定要给予理解、同情和体谅，借助循循善诱的苦心，可以收到振聋发聩的效果。

1．情感权利

任何一个人都拥有两个世界——物质世界和情感世界，孩子也是人，他们同样拥有自己的物质世界和情感世界。尊重孩子，不但要尊重孩子的物质需求，更要尊重孩子的情感体验。爱孩子，不但要保障孩子的物质供给，更要给予孩子无微不至的情感呵护。孩子的物质世界是脆弱的，孩子的情感世界更加脆弱，保护孩子，不但要保护孩子的物质权利，更应该保护孩子的情感权利。不要以为给他吃、给他喝、给他一个优越的生活环境就尽到了父母的责任，孩子更需要你尊重、关注、爱护他的情感。

作为成人，我们自以为经历了人生的风风雨雨，看破了红尘万物，便认为孩子的情感和心理无知、幼稚、浅薄、荒唐、荒谬。于是我们不屑与孩子进行交流——真诚平等地对话，无视孩子的情感，认为孩子的感受和思想不值得重视。渐渐地在我们与孩子之间出现一道无形的鸿沟。

2．注意策略

少年时期是一个身心发展的关键时期，其情绪、情感体验是浑然天成的，更是刻骨铭心的。讽刺挖苦、威胁恐吓、不理不睬等种种心灵虐待，会给孩子造成难以愈合的心理创伤，其危害并不小于对孩子的躯体折磨。久而久之，孩子的心灵会发生扭曲变态，自卑、缺乏爱心、焦虑压抑，不仅学习成绩好不了，还很容易造成将来成人时期的种种性格缺陷。

对于孩子所存在的缺点、所犯的错误，我们不是不能批评、惩罚，而是要摆正位置，注意策略。成人往往会把“好朋友的提醒”，当作珍贵的礼物加以接受，孩子也是如此；大人之间的批评要注意方法，对孩子的批评更应该注意方法，发现孩子有做得不对的地方，不应当板着面孔训斥，而应是善意地提醒孩子认识这些问题可能造成的后果，应当在充分鼓励的前提下进行批评。最好的批评方法是带有一点幽默，孩子多半更乐意接受这样的批评。

3．分担责任

帮助孩子分担因错误而造成的痛苦则是最好的提醒。很多情况下，孩子犯错误、考低分并不是故意的，他们自己也很伤心，这时候，父母真诚地安慰孩子，为他分担痛苦，而不是在伤口上撒盐，会使孩子感受到父母对自己的真爱，认识到父母看重的是自己而不是分数，在心理上和父母靠得更近，更容易听进和接受父母的提醒、劝诫和意见，从而自觉努力地寻找改正缺点或错误的方法。

父母是孩子的至亲至爱，是孩子的生命寄托。灾难来临时，他们会扎到父母怀中求得庇护；遭受委屈时，他们想向父母诉说；犹豫不决时，他们希望父母能够指点迷津。如果连父母都不相信了，他们还会相信谁？如果父母都不能让他们倾诉衷肠，他们还能向谁诉说？

当你拖着疲惫的身体下班回到家中，哪怕疲惫让你忘记吃饭，你都不能忘记孩子有很多心里话想跟你说；当你纵横在娱乐场上或周旋于应酬圈中，哪怕快乐让你忘记人间所有的烦恼，你都不能忘记孩子可能受了委屈想向你诉说。不要以为孩子是为赋新词强说愁，不要以为孩子是无病呻吟假装痛，不要以为孩子是不知天高地厚蛮横无理，不要以为孩子是不明是非糊涂虫，更不要以为孩子是没事闲的、好日子烧的，走进孩子的内心世界，体验孩子的喜悦、分担孩子的忧愁、解答孩子的疑惑、引导孩子的选择。

鼓励孩子的自立

写给妈妈的话：

每一个孩子都会跌倒，但一次次跌倒后自己爬起来，就会站得更稳，同时，他们幼小的心灵也会更深切地体会到，不能哭，得自己爬起来。

生活案例

春丽是个很温柔的女性，她有一个宝贝女儿乐乐。春丽平时对待孩子总是和蔼、耐心，处处体现出中国妇女特有的母爱。

一个初春的黄昏，爸爸下班回到了那个宁静的小院，春丽正在洗衣服，乐乐淘气地追逐着一只红蜻蜓。乐乐突然看到爸爸，不由喊一声：“爸爸！”并张开两只小手朝爸爸扑来，谁知被一块小石子绊了一下，顿时失去重心，“扑通”一声摔倒在地上。

“呜哇……”乐乐疼得大哭起来。爸爸慌忙想上前搀扶，谁知却被春丽一把拽住了手。

“乐乐，不许哭，自己站起来！”春丽对着女儿大声嚷道。见女儿仍然哭泣着不肯起来，春丽再次怒喝一声：“不许哭，站起来！”

春丽神态严肃，与往常笑咪咪的样子判若两人，爸爸惊异地望着这位“狠心肠”的娘，感到简直不可思议了。

乐乐终于止住了哭声，一双大眼睛委屈地望着妈妈，自己慢慢地爬了起来。

春丽这时才一把抱起女儿：“我的宝贝，真乖，听妈妈的话，摔倒了自己站起来，将来一定是个好孩子。”乐乐懂事地搂住妈妈的脖子奶声奶气地道：“妈妈，我听你的话，再也不哭了。”然后瘸着小腿一拐一拐地又去玩耍了。

应对策略

妈妈对儿女常有过度保护的倾向，认为他们没有能力做事情，害怕他们受到伤害，认为他们不够成熟，等等。在很多情况下，儿女比妈妈想象的要成熟、有能力、有忍耐力和承受力。妈妈的看法往往带有成见，而且对于女孩子，妈妈的偏见就更为严重。

在我们的孩子还很小时，从一开始就要像对待顽强的有能力的孩子那样对待他们。如果我们是这样认为，也是这样表现出来的，他们可能就会形成这样的个性。

法国著名哲学家蒙田说：“教育孩子别无良策。谁想使孩子有出息，就不应在青少年时期对他们姑息迁就，而应该常常违背医学规律：不光要锤炼他们的心灵，还要锻炼他们的肌肉。心灵若无肌肉支撑，孤身承担双重任务，会不堪重负。”

1．不要溺爱

溺爱孩子，只会害了孩子。老母鸡总是把小鸡搂在翅膀下，所以小鸡只能飞上矮墙；老鹰总是把小鹰赶出巢穴，所以小鹰才会飞向蓝天。让他吃点苦，他就会学会自立坚强。

有位父母问教育学家马卡连柯：“我的孩子现在无法无天，谁都管不了，这到底是为什么？”

马卡连柯反问：“你经常给孩子叠被吗？”

父母：“是的，经常叠。”

马卡连柯又问：“你经常给孩子擦皮鞋吗？”

父母：“不错，经常擦。”

马卡连柯说：“原因就在这里。”

蒙特梭利说得好，要让孩子“懂得自己照料自己，他不用帮助就知道怎样穿鞋子，怎样穿衣服，怎样脱衣服。在他的欢乐中，映照出人类的尊严，因为人类的尊严是从一个人的独立自主的情操中产生的”。

2．让孩子自己动手

当孩子拿着杯子歪歪斜斜地走过来，一下把水泼在沙发上，你是否把孩子赶到一边，心疼地去收拾残局呢？孩子早上起来自己穿衣服，却总是把袖子穿反，把裤子拧成一团，你是否会因为她耽误了时间而大声禁止她，并动手代劳呢？你是否每天让孩子自己洗脸、洗脚、洗袜子、整理床铺呢？

如果你气急败坏地禁止孩子动手，或者你干脆去为她服务，那么，你就错了。

要知道，独立生活能力是人生存与发展的基本能力，这种能力不是天生的，要从小加以培养，首先就要培养她们逐步养成自己照顾自己的好习惯。

其实，没有一个孩子不喜欢自己做事，“做”是他们锻炼的机会。孩子一会走就有帮助妈妈的愿望，2岁的孩子就会帮大人拿东西、跑跑腿，3岁的孩子自立愿望非常强烈，什么事情都想去干，但是她们还太小，独立活动能力还很差，常常会把事办糟。这时，父母就应鼓励她们试一试：“你自己去倒水喝！”孩子把水泼在沙发上了，你不要责怪她，因为保护孩子的心灵远比你的沙发重要。这对她们来说，只是犯了个小小的“可爱”的错误。这样的失误，她们长大后自然就会避免了。

3．父母的独立能力

为了让孩子独立成人，父母首先要有独立能力。“只有父母在幼儿期‘离开子女’，才能培养出孩子的独立能力。”要孩子学会独立，父母只有“离开子女”。

我们在以下这些方面学会放手。比如，孩子学着踩缝纫机，你不必担心她会搞坏，在旁边监护着，只要教她方法，让她练习，自然就会学会了。你可以教孩子自己整理书架、书桌，自己布置房间，有条件就让她单独睡觉。你还可以教孩子管理经济费用，把零用钱存起来。总之，凡是孩子自己能办的事都要让她自己去尝试，让孩子出马，自己退在后面。孩子学会了自己照顾自己，具备了自理能力，她就摆脱了成人的照顾，向自主迈出了一大步。

值得强调的是，在帮助孩子自立上的时间投资是很重要的。如果你的孩子在要求自立的敏感期得到鼓励，“让她自己做”，她就会变得比较有能力，比较自信。

一位教育家说得好：“做父母的应当明了自己的责任，你们的责任是帮助小孩子生活，是帮助小孩自立，是帮助小孩做人。”真正爱孩子的父母们，放开孩子的臂膀吧，自由的鹰要比禁锢在笼里的小鸟飞得更高、更远。

请记住，自立比帮助更重要，做妈妈的最好只有“一只手”。

让孩子有更好的性格

写给妈妈的话：

记住：孩子的性格比成就更重要。好性格是他们一生幸福的源泉。

生活案例

案例1：

英国文豪约翰·拉斯金，是由妈妈精心培养长大的。他妈妈是一位虔诚的清教徒。她把所有的玩乐都看成罪恶，所以从来没给幼小的拉斯金买过玩具。

妈妈每天早上花几个小时和儿子一起读圣经，爸爸给儿子念诗并让儿子自己朗读。

当时，小学还不是义务教育，所以拉斯金只上了几个月的学，而大部分教育则是在家中进行的。

他18岁进入牛津大学。妈妈硬是在大学附近租了一间房，密切注视儿子的生活。据说，这位妈妈三年多来一直把丈夫留在伦敦，自己住在牛津街。

拉斯金自己的婚姻生活并不美满，妻子离他而去。在晚年，他说道：“我所受的教育，一般说来是错误的，而且也是不幸的。”据说，他在长大以后曾经多次发疯。尤其在临死前一年，他因精神极度错乱而痛苦不已。

案例2：

哲学家尼采也有一个特异的童年。爸爸在他4岁时就去世了，他哥哥也在他爸爸去世的7个月后死去。妈妈体弱多病，和爸爸的两个姐姐住在一起，过着寄人篱下的生活。

另外，祖母也和他们同住。尼采作为女性家族中唯一的男性。他的成长倾注了女性太多的爱。妈妈希望尼采绝对爱她，要求尼采按照她的意志行事。结果，尼采变成了一个认真、深沉、懂礼貌的孩子。另外他不同于别的孩子，做事刻板，绝对遵守学校的规章制度。因此，周围的坏小孩都取笑他，妈妈也担心他。

他不太爱玩，喜欢孤独，喜欢一个人静静地思考。他从青年时代开始怀疑宗教，后来否定神，写下了许多虚无主义的哲学书籍。他45岁时发疯，由妈妈和妹妹照看他，第二年死去。

案例3：

据说，宗教改革家马丁·路德的妈妈教育儿子很严厉，路德小时候就因为爸爸不注意时偷吃栗子而受到过妈妈的鞭打。一介神父的路德敢于反抗专横跋扈的罗马教皇，在当时是需要千百倍的勇气的。他具有强烈的正义感，但另一方面，他也具有病态的神经质倾向。成年后患上了女性恐惧症。

应对策略

优化孩子人格，应当从小开始。

在中国，孩子有时出了差错，常常遭到父母或老师的指责，甚至讽刺和挖苦。

“白吃了十几年饭。”

“你父母给你吃什么长大的。”

“你多能呀！”

“你简直是个饭桶！垃圾！废物！”

敬爱的父母们，当你用这种讽刺、挖苦的方式教育孩子的时候，你可想到这会影响孩子一生的性格。你的孩子，即便他不像你心中想象的那般优秀，但你要记住：性格比成就更重要。健康的性格才是他一生幸福的基础。

请看下面的故事：一个女学生诉说她对妈妈的怨恨与不满时说，她小时候，做事马虎，常弄坏家里的东西。有几次洗碗，一失手把一摞子的碗都打烂了。妈妈听见碗打碎了的声音，就厉声地羞辱了她一顿。她心里很不服。她觉得打碎了碗，自己心里已经很害怕，妈妈还一味挖苦责备，于是对妈妈产生了一种强烈的不满与愤恨。这种怨恨严重到妈妈因病住院她都不想去看望的程度。

孩子作为一个独立的人，应该受到尊重。挖苦、侮辱孩子，不是体罚却是“心罚”，是一种“语言暴力”，是一种精神虐待。虽然，每个父母都是疼爱自己孩子的，但父母没有认识到孩子虽然还不太懂事，但他们也有情感、有委屈、有苦恼、有失望、有悲伤。做父母的应当去理解孩子的想法，才能引导他们健康成长。

1．避免语言暴力

恶言恶语，强迫、威胁，甚至挖苦、讥讽，大都是那些年轻妈妈在气急了的时候、恨铁不成钢的情况下，训斥子女时常采用的方法。但是，她们通常也是最不能为孩子，尤其是有些反抗性或自尊心强的孩子所接受的。她们不但不能把孩子教好，而且会把事情弄僵，在不知不觉中给孩子造成不良的影响。

美国学者所罗门教授曾这样说过：“一个孩子如果拥有甜蜜的家庭，享有父母的爱，又得到一个身心健康的教师，那应该是无比幸福的。相反，如果他既不能由父母那边得到足够的关怀与爱护，又受到情绪不稳定教师的无端困扰，必将造成许多身心发展的问题。”

由此可见，“语言暴力”绝不是小问题，绝非无关紧要，它对孩子们的成长和生活产生着重要的影响。

只有遇事冷静、理智的父母和教师，才能找到适当和有效的教育方法。要知道，孩子的自尊、灵性和宝贵的想象力，一旦被摧毁，是很难重建的。如果孩子被你骂皮了，什么都无所谓，弄到羞耻心荡然无存的地步，便很难教育了。因为人一旦丧失了最宝贵的羞耻心与尊严，此人便再难有希望了，也难得再有什么成就与作为。

尊敬的父母和老师一定要知道，为发泄自己的怒气随意说出的那些带刺的话，那些侮辱性的话，会构成对孩子的精神威胁，会伤害他们的心灵，摧毁他们堂堂正正做人的勇气。其后果往往是断送了他们的前程。

2．家庭影响孩子性格形成

家庭是孩子性格形成的第一环境，父母是孩子的第一任老师。父母对孩子的性格影响非常大，父母教育的方式和态度，关系到孩子日后性格的类型。

父母过多地控制孩子，孩子的性格就会表现为服从，缺乏主动性，消极，依赖性强，性格随和。

父母照管太多，孩子就会幼稚、依赖、神经质、被动、胆怯。父母保护太多，孩子就会缺乏社会责任感，深沉，亲切，非神经质，情绪稳定。

父母溺爱孩子，孩子就会任性、幼稚、神经质。父母事事顺从孩子，孩子就会缺乏责任心、不服从、攻击性强、粗暴。

父母忽视孩子，孩子就会变得冷酷、攻击性强、情绪波动，但创造性与独立性强。

父母拒绝孩子，孩子就会出现反社会倾向，神经质、粗暴，试图引人注目，冷漠。父母残酷，孩子就会固执、冷酷、神经质、逃避责任。

父母民主，孩子就会独立、直爽、协作、亲切，善于社交。

信任就是最好的礼物

写给妈妈的话：

没有比不用制度强求，而给予正当动机的教育，更能收到良好教育效果的。而日本教育家井深大则更进一步认为，唯有以父母为主的身边所有的人，给予孩子深切的理解和信任，才是教育的起始。

生活案例

刘清已经努力了好几个月，要用制度帮助女儿榛榛规范学习时间。因为榛榛虽然已经上学，但仍然对自己的学习时间毫无计划。最使刘清头疼的是，榛榛花很多时间和小伙伴在一起聚会，玩游戏，以致于常常不能按时完成规定的学习计划，因而不能按时睡觉，早晨起床就很费劲。

刘清为此费了许多口舌，一有空就同女儿谈话，向她指出贪玩的坏处以及睡眠不足对身体和学习带来的影响，等等。这样的谈话进行得多了，女儿都可以背诵出来。刘清一开口，女儿就能学舌完成句子，“是的，贪玩会浪费时间……”“是的，睡眠不足会影响身体生长发育，而且会形成恶性循环……”这样说着，还满脸的正经样儿，让妈妈不知说什么好。刘清为她规定了玩游戏的时间和放学后先做作业的要求，反复较量了许多次，女儿渐渐进入正轨，对自己有所控制了。

刘清终于松了口气，因为她近一段时间有些重要的事情要办，便雇了一个女家教，在榛榛放学后陪伴着她。突然有一天，刘清提前回到家，发现榛榛又在房间里聚精会神地玩玩具，而且没有先完成功课。

“榛榛！”刘清大喊一声，死死地盯住女儿。

女儿急忙把玩具藏了起来，试图做出一个笑脸，然后故作镇静地说：“我做了一个小时的功课，刚刚才坐下来休息一会儿。”

刘清不作声，此刻，只感到胸腔里的气压在不断增大，脑海里想着这么长时间的说服和监督也没有改掉女儿贪玩的坏习惯；女儿懂得这些道理，却还是如此，这样没有自制力，长大会如何；为什么自己的女儿会这样不争气。她想起了女儿的同学小英，那是一个多么可爱的孩子，自律、乐观、活泼、人见人爱、成绩优秀，而据她妈妈讲她并未为她操什么心。

这一连串的思绪在她脑海中滚动，就像滚雪球一样聚在一起，她不知怎样痛哭才能一泄气愤。

“榛榛，你真让我伤心，你怎么会这样对待妈妈，你懂不懂这样做会对你有什么样的影响？你不必解释了，听我的。”看见女儿似乎要申辩，刘清急急忙忙地止住了她。

“我不想听你任何的解释，你让我失望极了，你知不知道我这样做全是为了你？”

“那你不要管我好了。”榛榛顶了一句。

“什么？”妈妈的眼睛瞪了起来，声音骤然升高。

此时，榛榛的眼睛里开始出现恐惧的神色，她在寻找退路。“不管你！这是我的责任，我当然要管。你回房间去想一想，还有……”她忽然想起榛榛这周末要同几个女友到同学家过夜。“还有这周末不能去琳琳家过夜。”

“为什么？”榛榛大叫，愤怒和绝望像洪水一样扭曲了她的五官。“我要去，我就要去，你是一个坏妈妈。”

看着女儿那种狂怒的表情，刘清也有些不安了。她知道女儿是多么盼望着这个机会能与小伙伴一起过夜，但她的愤怒和自尊都不允许她收回这道“命令”。

“是你自己取消了这次机会。”

“为什么？这与玩有什么关系呢？我就要去，看你怎么办！”女儿暴跳如雷，她此时困兽似的表情和姿态是刘清最不愿意看到的。

“你马上停止，不然我要发火了。”

“你已经发火了，我就这样，怎么样？”

“啪、啪”，刘清狠狠地在女儿背后拍了两下。

“哇！”女儿哭着冲进自己房中，“哐啷”一声将门关上。

随着这两下声响，刘清的气泄了，内心却感到十分内疚，有一种被击败的感觉。

一直在旁注视的女家教这时来向她告辞，她走之前说：“刘清，这几天她都没有贪玩，今天的确是先做了一些作业，才央求我让她玩一会儿的，我觉得她是很看重你的规定的，你应该信任孩子才是。”

我们来看一下刘清在看到女儿违反妈妈规定那一刻的心理活动：看到女儿在自己不在时玩玩具，刘清首先想到的是在做了许多工作后女儿仍然无视自己的要求，做妈妈的辛苦和委屈都奔涌出来。更想到睡眠不足对女儿身体的影响，女儿以往不尽人意的事情也一件件地在脑子中演映出来。她没有相信女儿，没有给女儿任何解释的机会，就妄下结论。

应对策略

诚然，对孩子不关心、不在意的妈妈一定是不称职的妈妈，但用制度强求孩子，一旦出了问题就过于鲁莽地、不加思索地采取不正确方式的妈妈，即使她内心有多么关心孩子，在我们看来，她根本就是个失职的妈妈，她没有做到相信自己的孩子。

父母与子女的相互信任是成功家教的重要因素。一些教育专家在家庭调查中发现，子女对父母有特殊的信任，他们往往把父母看成自己学习上的蒙师，德行上的榜样，生活上的参谋，感情上的挚友。他们也特别希望能得到父母的信任。他们认为，只有父母的信任，才是真实、可靠的。父母的信任意味着责任、重视和鼓励，这是真正触动他们心灵的动力。

1．来自父母的信任

在家庭教育中，父母的信任可使子女感到他们与父母处于平等的地位，从而对父母更加尊重、敬爱，更加亲近、服从，心里话乐于向父母倾吐。这既增进了父母对子女内心世界的了解，又使父母对子女教育更能做到有的放矢，获得更好的效果。反之，若父母对孩子持不信任或不够信任的态度，就无法了解孩子的愿望和要求，孩子的自尊心和自信心必然会因此而受到伤害，他们对父母的信赖也势必减弱。这样，家庭教育的效果也会相应减弱。

浙江有一个孩子因贪玩而耽误了学习，马上面临中考了，孩子妈妈没有放弃，一直在鼓励他，给他信任，认为自己的孩子一定能克服困难，提高学习成绩。孩子在妈妈的鼓励下，以优异的成绩考入了一所重点中学，在高中阶段又奋力拼搏，最终以高分考入了北京大学。事后，这位学生非常感谢妈妈：“当时如果没有妈妈的信任和鼓励，我不会有这么大的学习劲头，恐怕也难以取得这样的成绩。”

许多普通的、不为老师和父母看好的孩子，他们的潜能表现在日常生活的细微之处，做父母的一定要对他们充满信心，耐心地帮助孩子挖掘出那闪烁着独特光芒的潜质，让它成为打开孩子生命潜能的金钥匙。

2．用信任来鼓舞孩子

任何孩子都希望自己是最棒的。有的孩子因成绩上不去，屡遭挫折，心里感到很压抑，他们这时候多么希望父母说几句鼓励的话，以减轻心里的负担。如果父母不理解孩子此时的心情，偏要在孩子身边一遍遍唠叨此事，即使父母的用意是好的，但招来的却是孩子对父母的反感，因此而伤害了孩子的自尊心，导致孩子自卑、怯懦、缺乏进取的勇气。

相反，如果父母给予孩子足够的信任和鼓励，即便孩子遇到了困难，他们也能够充满自信，积极发挥主观能动性，有效地进行自我调整，把困难转化为促进自己努力进取的动力。这不仅有利于激发孩子的学习兴趣，保持良好的学习情绪和心理状态，提高孩子的学习效率和学习成绩，同时也锻炼了孩子的自主性、创造性以及对自己和他人负责的能力。

充分信任孩子，才能感染孩子，激励孩子；充分信任孩子，才能使孩子的潜能得到最充分的展现。对孩子的信任，能够激发孩子内心的动力，让孩子体会到成功的快乐并在失败时自省和自我砥砺。他们会在父母充满信任的目光和言语中，自己从摔倒的地方爬起来，一步一个脚印地走向成功，实现他们心中的理想。

更应该关注孩子的成长

写给妈妈的话：

父母平时多与孩子进行沟通，在教育孩子的过程中多用点爱心，多去鼓励孩子，主动走进他们的世界，给孩子一个宽松的环境，帮助孩子更健康、更快乐地成长。在孩子成长的道路上，分数真的只是一个很小的砝码。

生活案例

珍妮泰格对自己上学时的压力充满了恐惧。她回忆说：我在学校时，家庭给我的压力很大，因为家庭成员和亲戚都是受过良好教育的人，认为我也应不落后于人。在我成长的时候，有时我觉得我在为我的妈妈学习，而为我的爸爸参加游泳队。到了高年级时，有一段时间我非常具有反叛性，因为我感到不快乐，那时我的成绩下降得很快，但我并不难过，因为我不认为那是我的成绩。现在我懂得为自己的长远利益而刻苦学习是非常重要的，我之所以能够干得好，是因为这是出于我的意愿，而非他人。

分数真的是最重要的吗？其实妈妈心里也在为孩子的前程着想，关键是如何看待这一问题。事实上，孩子们对成绩的追求很大程度上来自于妈妈的压力。做妈妈的首先应当反省一下自己对成绩的认识。

应对策略

在学习上遇到的困难，使孩子格外需要能够对信心给予支持的事物。在这种时候，她们对分数也就格外看重，似乎一次考试就能对她的能力及前途做出判决。这种过分的敏感，不利于孩子克服自信心的危机。

应当让孩子明白，成绩是她刻苦努力的结果，而不是终极目标，注重点应放在自身的发展和成长上。伴随着能力与知识水平的提高的好成绩是有意义的，否则只能使你感觉良好，但实质空虚。

我们应该告诉孩子，在班里成绩优异是重要的，但不能过于敏感于成绩。对待学习与成绩比较理想的态度是：课堂学习是用来改善自身和脑力的工作，而不是为了争得好的成绩向学校和父母做交代，也不仅仅是为了进入好大学。优异的成绩如果不是靠刻苦学习和坚实的知识结构做支架是没有太大意义的。当一个人走入社会后，分数不再出现，真正有意义的是他所积累的知识和运用这些知识的能力。

1．健康成长更重要

在中国的教育体制下，人们常说“分，分，分，小命根，考重高、上大学，将来才能有出息”。面对两考，很多父母都对孩子抱着无比厚望，一遍遍不厌其烦地督促孩子上进，无形中给孩子造成巨大的心理压力和沉重的精神负担。但是，孩子要赢得起，输得起，才是最大的赢家，父母应该有这样的观念：健康成长比分数更重要。

有这样一个真实的故事：一个妈妈在儿子考大学时，她曾请教过全国著名大学的一位女教授：儿子应该报考哪所大学？

这位老教授语重心长地告诉她：期望值不要太高，太高了就会失望。

老教授说，曾有一个偏远地区的女孩子，学习特别好，人称“三脑袋”，物理、数学、化学都能考满分。高考时，父母让女儿报考该老教授所在的这所全国重点大学，虽然当时女孩子不想考，可父母逼她报考，说是为祖宗增光；老师也劝她报考，说是为学校增光。最后她违心地上了这所学校，入校后情绪一直不稳定，妈妈在校园里陪了她很久。妈妈回去后，学校进行了三次考试，她的成绩都名列中下。这样的结果给她带来了巨大的精神压力，入学仅三个月，女孩子便跳楼自杀了。她的妈妈到学校来“接”她，痛苦地一声接一声地喊：“是我害了我的女儿！我当初为什么要逼她？！”

在漫长的人生路上，每个人都会有许多事不能如愿以偿。心理素质好的豁达开朗，沉着应对，于是成功了；心理素质差的烦恼缠绕，难以自拔，于是倒下了。就像一个木桶，它的盛水量，不取决于最长的那块木板（智商），而取决于最短的那块木板（情商）。进入重点大学的学生从尖子生到成绩平平，从备受关注到默默无闻，心理落差之大，是一般人难以承受的。一些在“重压”下长大的孩子，虽然上了大学，但内心世界仍然被自卑感笼罩着，不能自拔。所以父母千万不能让自己过高的期望，带来孩子的无望，把孩子逼上绝路。

2．不要设定过高的期望值

家庭是人生的第一课堂，父母是孩子人生的第一任老师，所以家庭教育十分重要。过去的家庭，一大家人住在一起，同甘共苦，相互帮助，亲人之间的交流沟通朴实真诚。现在的家庭，物质上丰裕了，独生子女多了，家庭教育问题相继出现了，关键是父母与子女之间的交流沟通出现了问题。父母最初是溺爱孩子，之后对孩子期望值过高，为孩子的未来设定太多框框，当孩子没有达到预定的期望值后，父母又没有很好地加以引导，有的甚至对孩子丧失信心，其结果只能是问题越来越多，矛盾越来越激化。

比如，有父母经常当面说自己的孩子胆小，结果面对中考，孩子果然特别害怕，总是找借口逃避，不愿意参加考试。其实，父母的这种做法是不恰当的，应该经常鼓励孩子去主动地与周围的朋友交流，而不应该当面对孩子说他胆小；应该经常表扬孩子，说他很棒之类的话，建立孩子的信心。

健康成长比成绩和分数更重要，一次考试只是人生长跑的一个阶段，一次没考好还有下次。父母只要告诉孩子，尽力就行了，不要刻意地给孩子定下目标。对于考试，父母应该让孩子只管去参加，不要去想结果如何，条条大路通罗马，受教育、求上进的方式并不仅仅是考高分。人生的道路上，只有赢得起，输得起的人，才是最大的赢家。

身教比言传更有用

写给妈妈的话：

父母的行为是孩子的榜样。若要受到孩子的尊敬，让他床前尽心侍奉，需要自己以身作则。

生活案例

案例1：

有个男人结了婚，生了个儿子。他十分疼爱孩子，却很讨厌自己的老爸爸。他的老爸爸连路也走不稳了，到处磕磕绊绊的，除了吃饭和抽烟之外，什么事也干不了。所以他很想把老爸爸打发走，便对自己的妻子说：“让老头到外面的世界去闯闯吧。”

妻子恳求他让老人留在家里，但他连听都不愿意听。所以她只好说：“那你就让他带上一条毯子走吧。”

他心里只想给老人半条毯子，但嘴上却说：“好吧，就让他带上一条毯子走吧。”

正在这时，他自己的儿子——七岁的小孩子，突然说起话来了：“爸爸，你不必给爷爷一条毯子，给他半条就行了，剩下的半条请你好好地收藏起来，等我长大以后可以把它送给你，让你也到外面的世界去闯闯。”

大吃一惊的爸爸赶紧留住了他的老爸爸，因为他已经知道自己的儿子为他准备了什么。

案例2：

一个小学六年级的小男生，总向同学借钱、骗钱买零食吃。妈妈骂、爸爸打，就是不改。有一天，他竟向外班学生借了20元钱买羊肉串吃了。他爸爸被老师叫到学校，却垂头丧气地表示自己实在是没办法了。这个大男人，声泪俱下地哭诉：儿子上小学四年级时，全班同学的钱都借遍了，是我一个挨一个地还，再向人家道歉。本以为上了六年级能好些，可他还是这样。

老师把男孩找来谈话，告诉他上六年级了，马上就要上初中了，不再是小男孩了，而是小男子汉了。爱吃零食，一般都是女孩子的习惯。没等她说完，男孩抢着说道：“老师，我们家不是这样的，我妈妈从不吃零食，爸爸每天晚上看电视时，都要吃一大堆零食。”

还有这样一个例子：开家长会，一位爸爸坐在第一排座位上，手上戴着一枚硕大的金戒指，一身酒气，会刚开了10分钟，人就趴在课桌上呼呼大睡起来。而他的孩子果然是“有其父，必有其子”，他跟其父一样不拘小节，散漫成性……

孩子是父母的一面镜子。非常可悲的是，好多父母不知道，不觉得它的重要性。他们永远把眼光盯着老师、盯着学校，这个不对，那个不对，实际上恰恰是他自己不对。这是父母特别可悲的一点。

应对策略

我们常说孩子就像一张白纸，好与坏都在你的笔下展现。而孩子也是一面镜子，你的表现在孩子身上也能反映得一清二楚。通常优秀孩子成长为优秀人才的背后，总能找到温馨和谐家庭的影子；同样，一个人形成不健全的人格，也可以从其家庭中找到充满冲突和矛盾的因素。

巴金就说过：“父母们的榜样力量非常大。在我小时候，父母的脾气都好，父母从未打骂过孩子。想来想去，我想不出从他们身上学到什么坏的东西。今天有些年轻的父母高兴时把孩子当作‘小皇帝’‘小公主’，动了气就打骂不休。不多久，他们的坏脾气全让孩子学到了，孩子们只会学长辈们做出来的行动，不会学他们嘴里讲的道理和心里想的理想。”

1．教育孩子要从自身教育做起

通常，父母们把孩子送到小学时，总喜欢说：“老师，这孩子全交给你啦，拜托啦！”其潜台词是“与我”无关啦。其实，绝对不是如此就行的。撬动地球的手，就是推动摇篮的手，而这双手就是爸爸或妈妈那双手。

做父母的，你不是要教育孩子好好学习吗？可父母却在家打麻将，一玩就是半夜，甚至一个通宵，说起话来也是八饼九条的，赢了就喜不自禁，有时还要举杯相庆，输了就夫妻反目、吵架拌嘴。孩子在麻将声、吵架声中如何能安心学习，但要说起麻将来这样的孩子肯定是要比别的孩子强得多。

你不是想教育孩子讲文明、懂礼貌吗？可做父母的动不动就出口伤人，满口的污言秽语，对孩子动不动就骂上几句，弄不好还要打两下，在这种环境下成长的孩子，怎么能讲文明、讲礼貌呢？相反那些脏话倒好像是在嘴边放着的。

你不是要教育孩子学会互相学习，团结互助吗？可父母却是家庭不睦，邻里不和，同志不往来，亲友不相帮，对孩子来说这就是榜样，他不自觉之中就会效仿，在学校他怎么能与同学互相学习和团结友爱呢？

你不是要教育孩子尊老爱幼吗？父母却连最起码的瞻养老人的义务都做不好，有的因为老人瞻养问题、孩子扶养问题、遗产继承问题、财产分割问题等，竟闹得不可开交，甚至还要对簿公堂。当然，你会讲得自己是如何的正确有理，可孩子却学会了无理辩三分，老幼不相让。

例子还可以列举好多，但问题已经非常清楚了，这就是教育孩子要从自身做起。俗话说“有啥大人就有啥孩子”“有其父必有其子”就是这个意思。

2．父母才是最理想的老师

家庭是人类性格和能力的加工厂，“产品”质量如何主要取决于父母的追求和品位。

苏联教育家马卡连柯曾告诫父母们：“你们应该常常记住：你们生养和教育子女，不仅仅是为了父母愉快，在你们家里……成长着未来的公民、未来的事业家、未来的战士，如果你们处理无方，教育不出好人来，那么，由此所得的苦痛不仅是你们的，而是很多人的，是整个国家的。不要忽视这个问题，不要认为这是使人厌烦的议论。要知道，在你们的工厂里，在你们的生产机关内，如果没生产出好的产品，而是生产了粗劣产品，你们会感到耻辱。给社会造就出不好的或者有害的分子，尤其是你们更大的耻辱。”

鲁迅先生高瞻远瞩，看得更为透彻，他说过，看十岁的孩子，便可以预料二十年后中国的情形。

“良好的家庭是最好的教育场所，优秀的父母是最理想的老师。”当一个孩子行为表现良好时，我们常说：“这个孩子家教真好。”家教代表了父母教养子女的态度，也让我们从孩子的言行举止中，看到了父母真实的一面。不要总是把眼光盯在孩子身上，找孩子的毛病，而应该经常检讨自己，在自己身上找根源。不断改善和提升自己，自觉地在孩子面前过一种有道德、有品位、有追求的生活，身体力行地带领孩子健康向上，茁壮成长。

苏联生物学家巴甫洛夫的爸爸，是对子女进行教育的楷模。他细心地为苹果树接枝，太阳炙烤着他光秃秃的头，又累又热，但是他不干完活绝不住手。小巴甫洛夫尽管手麻木了，腰也酸了，但看到爸爸的神色，也坚持下来了。在爸爸的言传身教下，巴甫洛夫做事很有耐性，这种耐性是巴甫洛夫后来成功的一个重要因素。

3．做一个合格的父母

曾见过两则这样的报道：

其一，200年前，美国有一个叫加纳塞的人，此人博学多才，十分注重自身修养，对子女教育也十分重视。200年来这个家族已传8代，其中13人担任过大学校长，100人担任过大学教授，14人创建大学或专科学校，60人当医生，100人当教师，75人当军人，80多人成为文学家，1人当上副总统，1人出任大使，20多人担任议员，120多人达到大学毕业文化水平，18人成为报纸杂志负责人。在长达两三个世纪中，竟没有一人被关押、逮捕、判刑。

其二，也是在200多年前的纽约州，有个叫马克思·朱克的，是一个不务正业的酒鬼、赌徒，对子女不教不管。这个家庭繁衍至今也是8代，其中300多人成为乞丐和流浪者，有些人由于生活无着落客死他乡。子孙中有7人因杀人被判死刑，而因狂欢夭亡或成为残废者多达400人，有55人在狱中学会了一些手艺，出狱后才能勉强糊口。

由此告诉我们，父母的言行是无字的教科书，父母们的日常生活修养、言行举止、行为习惯，对孩子都能起到“润物细无声”的教育作用。

儿童教育家孙敬修先生说过：“孩子的眼睛是录像机，孩子的耳朵是录音机，孩子的头脑是电子计算机。”他打这个比喻也是要求父母必须注意身教。父母除了在家庭生活中教育孩子外，还要在社会生活中进行教育，要培养孩子成为有社会公德的人。在这方面的教育主要靠父母以身示范。如当您带孩子上街时，自己就一定要注意遵守交通法规，过马路走人行横道或地下通道，过十字路口不闯红灯，在公共场所爱护公共财物，不随地吐痰，不乱扔果皮纸屑，到公园游玩时不攀摘花木，不践踏草坪，注意保护环境。

教育孩子的实质在于教育自己。只有这样，才是合格的父母。