不吼不叫，妈妈这样教，孩子一定喜欢（小学版）

第一章　好的教育从尊重孩子开始

尊重是沟通的桥梁

写给妈妈的话：

尊重，是现代教育的第一原则。教育专家孙云晓说：教育孩子的前提是了解孩子，了解孩子的前提是尊重孩子，没有尊重和了解，就没有教育。

生活案例

案例1：

有这样一个发人深思的例子：

一个学习成绩很差的学生举起手要求回答老师提出的问题。可是当老师要他回答时，他却答不上来。老师感到非常奇怪，后来问他为什么不会也举手时，这个学生哭着说：“老师，别人都会，如果我不举手，别人会笑话我。”此话一出，让老师感到了学生那颗强烈的自尊心。于是，他私下里告诉这个学生，下次提问时，如果你会就举左手，不会时就举右手。

以后上课时，老师每看到他举起左手，就尽量给他机会让他回答，而看到他举右手时就不让他站起来了。一段时间后，这个学生变得开朗了许多，学习成绩也有了很大进步。于是老师悄悄地把这个方式也应用到班里其他几个学习不好的学生身上。结果，他发现整个班都发生了很大变化。

这不是一个凭空虚构的故事。这个故事非常明白地告诉我们，教育的前提是尊重。马卡连柯说过：“要尽量多地要求一个人，也要尽量可能地尊重一个人。”

案例2：

小张家对门的小学生陶陶，是他们居住的单元楼里最顽皮的孩子，时常搞一些恶作剧，邻居为此经常向他的父母告状。陶陶也因此经常遭到父母的打骂。

小张对邻居这种棍棒式的教育方式很是不敢苟同——那是在伤害孩子的心灵！为何不寻找另一种方式来教育和开导孩子呢？

一天，小张的妻子和儿子出了远门，小张因为手头有事要做就没有一起去。一个人在家，懒得做饭，准备出去买盒方便面对付一餐。小张心想一会儿就回来了，没有必要锁门，于是虚掩上防盗门，也没带钥匙，就急匆匆地下了楼。

谁知，回来却发现防盗门不知怎么被锁上了。小张很着急，这可怎么办？不得已只好敲开了邻居家的门，希望能够通过邻居家的阳台爬到自家阳台进去。

邻居夫妇了解事情经过后，不由得互望一眼，随后就破口大骂起儿子来：“一定是他，他刚做完作业出去了。”

正当小张做好了爬阳台的准备措施时，邻居孩子的哭声已经从楼道里传来了。那孩子一进家门，又被他妈妈一顿大骂。小张感到很不好意思，就安慰孩子几句：“别哭，爬过阳台就好了。以后不要再搞恶作剧了，叔叔不怪你。”孩子的哭声小了一些。

可是，就在小张进门时，对门又传出陶陶骤然扩大了的哭声。一时间，小张不知是该上门劝劝好，还是让那孩子尝尝苦头，以后少让大人操心才好。

最终，小张咬咬牙，还是坐到了书桌前。

傍晚时分，小张听到有人敲门。可是打开门后，却没有见到人影。小张心想大概是小男孩在报复，故意打扰他。可是，当他关门时，却发现门缝里有一张纸条。取下一看，小张怔住了——是陶陶写给小张的。原来，今天他关上小张家的防盗门，是因为他以为张叔叔出门时忘记关门了，怕小偷趁机偷东西，于是才顺手帮小张关上……

顿时，小张心里有了一丝暖意，对孩子充满了内疚感。

孩子本来做了件好事，却还要因此被委屈、被冤枉、被责骂，心里会是什么样的滋味？小张不知该怎么把这件事向孩子的父母做个解释，让他们明白，这孩子做了件好事。恰好报社打电话约稿，小张灵机一动，就根据那封信写了一篇教育方面的小短文，发给了报社。

第三天，文章就见报了。小张买了份报纸送给陶陶的父母，让他们看看这个他们所不知道的故事。接过报纸，陶陶的父母简直不敢相信这是真的，脸上渐渐露出了悔意。陶陶也看到了这篇文章，看完后，显得很激动，不住地对小张说：“谢谢叔叔。”同时，脸上也充满了被肯定、被尊重的幸福。于是，小张下楼买了十几份报纸，几乎楼里的每个住户都送了一份。

从那以后，小张发现陶陶变了，变得十分有礼貌起来。小张由衷地替他高兴。

应对策略

孩子毕竟也是一个独立的生命，不是可以任由我们大人摆布的“玩意”。要尊重孩子，就要像尊重成人一样对待孩子，但现实存在的问题是：该把孩子当孩子时，我们却没有把他当孩子；不该把孩子当孩子时我们却把他当成了孩子。

比如，孩子正玩得高兴，大人常喜欢走过去抱起他来逗一逗，或者在脸上亲几口，总之是表达喜欢和爱意，然而得到的反应可能是被孩子推开，甚至大喊：你走！我不要你进来！……

这是尊重吗？就算是，也只是停留在表面的尊重而已。事实上，我们随时随地都会打断孩子，随时随地都把他当个小玩意儿一样吆来喝去，做什么事都是只根据我们大人自己的主观好恶，而没有去考虑孩子的需要和感受。有时甚至认为这么做是在为他好，是在爱他，可孩子为什么不领情呢？所以尊重孩子要做到以下几点。

1．真正平等地对待孩子

尊重孩子，就要平等地对待孩子。孩子一来到这个世界上就已具有了独立的人格和尊严。然而许多父母却视孩子为自己的私有财产，想要孩子做什么就一定要孩子按照自己的意图去做。不是把孩子当成家庭的、在人格上平等的一员，而是作为消极的、被动的“管束对象”。不是尊重、支持他们有益的、健康的兴趣和爱好，而是将个人的兴趣和爱好强加在孩子头上，让孩子成为实现父母未能实现理想的“替罪羊”，把孩子当作自己沽名钓誉的工具。

2．一定要尊重孩子的人格

还有一类父母在与孩子发生矛盾时，轻则责骂，重则抬手就打，这也是极其错误的。孩子是需要教育，不经过长期的科学的教育，孩子不能成人，也不能成才。但我们必须坚持在尊重孩子人格尊严的基础上教育孩子。教育只有在尊重人格、尊重个性的前提下进行，才可能培养出真正的“人”来。对孩子的尊重，会使孩子更加自尊，有了自尊，才可能自强。现实中，那些破罐破摔的孩子，首先就是因为失去了自尊，为什么失去自尊，因为他们得不到应有的尊重。

尤其孩子上了小学之后，别看只有几岁或十来岁的孩子，他们也都有着强烈的自尊，期望得到大人的认可。尊重是教育之母。父母如果不能满足孩子起码的得到尊重的要求，一切教育都将是零效果甚至是负效果。

3．学会主动向孩子认错

前面的例子里我们也讲到了，生活中诸如如此顽劣的小学生陶陶的过去，其实并不一定是他们的错。这恰恰是我们成人应该深思的问题——孩子只有在获得大人尊重的时候，才会越发地懂得尊重自己和尊重别人。尊重是心灵润滑剂，这样简单的道理，我们成人再熟知不过，为何我们作父母的却常常忽略呢？孩子和成人一样是平等的，他们同样需要“尊重”来滋润心灵。我们还需要强调的是，当父母发现本来不是孩子的错，但却冤枉了孩子的时候，一定要主动向孩子说声“对不起”，坦诚地对待自己的缺点错误，认真向孩子赔礼道歉。如此不但能得到孩子的谅解，还能赢得孩子对父母的敬佩之情。切忌给自己护短，对自己的过失轻描淡写，不当回事儿。这就违背了尊重的基本原则，也是教育中的大忌。次数多了，孩子的心灵必然会受到伤害，父母在孩子心目中也会失去威信，还谈得上什么教育孩子呢？

学会与孩子商量

写给妈妈的话：

“这件事爸爸妈妈想听听你的意思。孩子，这是个严重的问题，咱们商量一下看怎么解决好。”作为父母，在尊重孩子的自主权方面你是否这样做了？

生活案例

有两个男生一个叫李刚、另一个叫王海，他们的父母失业了，两个家庭都陷入了困境。面对同样的境况，两个孩子的表现却截然不同。

王海依旧没有改变穿耐克、乔丹等名牌，跟着时尚走的习惯，最近又迷上了网吧，并且达到废寝忘食的地步，更别说按时上课了。

“海儿是全家的希望，只要他读书好，将来有出息就行，没想到他连课都不上！”王海的爸爸感到非常失望，“但我们还是觉得孩子应该拥有这个时代给予他们的快乐，再苦再累也不能让孩子觉得委屈，不能让他来承受父母因工作失败而带来的酸楚。所以，我们从不在孩子面前倾诉失业后的失落，更不会抱怨挣钱太辛苦和受到太多的委屈，照常满足他的吃穿要求和他想要的零花钱，没想到这孩子把我们对他的期望抛到了九霄云外。”

而李刚却和王海大有不同，虽然有时上学也常迟到，可是成绩却有进无退。

原来李刚的父母下岗后又另起创业，白天黑夜顾不了家，但思前想后，李刚的父母还是将实情告诉了孩子，与孩子一起商量应该怎么办。“有句古话不是说‘穷人的孩子早当家’吗？我们生活困难，孩子是家庭成员，有义务为家庭做贡献，帮助家庭早日脱离困境。”

李刚的爸爸是一个性情爽朗的人，提起儿子就乐呵呵的：“与孩子商量后，孩子也很乐意，主动提出照顾好奶奶和搞好自己的学习。我们有时回家累了，他还会为我们捶捶背，按摩按摩。这孩子四岁多就会为我们添饭、拿拖鞋，我们就没不放心过，只是表扬鼓励他，并教他做力所能及的事，我们遇到什么困难也会与他商量，请他帮助想办法。我们常对孩子说的就是‘我们都是家庭中的一员，要相亲相爱，尽职尽责’，儿子做到了，他关心每个家人，把奶奶也照顾得挺好，这可解决了我们家的大问题了。而且听说他现在学习也没耽误，真是让我们高兴，也太难为孩子了。”

应对策略

孩子是家庭的重要一员。可是，许多父母在决定一些事情尤其是一些重要的事情时往往把孩子排斥在外。是的，生活中纯粹的大人之间的事没有必要让孩子知道，可是还有很多事是完全应该让孩子也参与讨论的，尤其是涉及孩子的某项决定时。不要以为孩子小，什么也不懂。更不要以为孩子是你的，你就可以随便对他做出决定。

事实上，只要是家庭的成员，即使年龄小，总归是一个人，他有权知道关于自己以及家里的事情，有权参与家庭事件的讨论与决定。如此可以营造一种良好的家庭氛围，这样的氛围才有利于孩子的正常成长。学会与孩子商量可以从以下三个方面做起。

1．弯下腰与孩子商量

由此，我们做父母的要时刻记得，孩子是家庭重要的一分子，许多事情，不要忘记弯下腰与他平等商量。一家人坐在一起商量某件事，大人和孩子各自的观点都被摆出来，做父母的把意见耐心地传递给孩子，让他思考判断，然后耐心地听取孩子的想法，把自己置于孩子的思维高度，总能找到每个问题最合适的答案。

2．打上“民主”的印记

当然，商量，不是父母发号施令，而是要使每个问题的解决都打上“民主”的印记。商量更不是迁就，而是父母与孩子对话、沟通、相互了解，形成双方都可以接受的意见或办法。

如果你还在抱怨孩子不理解你，老跟你作对，那么就先想想自己是否在理解和尊重孩子的基础上与孩子商量了。

3．从小事开始做起

学会与孩子商量，可以从下面的小事开始：

你现在不想睡觉吗？明早你能够按时起床上学吗？

你又要这么多钱做什么？给一半可以吗？

旧文具盒扔掉买新的，可是这不在我们这个月的消费计划里，怎么办？

……

著名教育家魏书生写过一篇文章，叫《商量，商量，再商量》，这一点对于孩子的学习是十分必要的。卡耐基也曾经这样说过：对待杀人犯，还该讲三分道理哩。与孩子商量，完全可行，做父母的赶快试试吧，一定会发生你意想不到的好效果。

尽量给孩子面子

写给妈妈的话：

爱面子，不仅大人如此，孩子也有面子，也同样爱面子。不少孩子对自己丢了面子感到“耻辱”，甚至比大人还要不能忍受。

生活案例

郝纳的孩子航航9岁了，读小学三年级。小家伙长得逗人喜爱，只是过分安静，缺一点男孩子的活泼。航航在班上的成绩，属于中等偏上，时不时还拿个奖状回来。

可是，郝纳带着航航出门，每每遇到熟人夸奖航航，郝纳都会把航航数落一顿。郝纳不仅说航航学习不用功，拿不到第一名，平时不爱讲话，还骂航航长得像个丑八怪。其实，郝纳说的话，有些虽然接近事实，但是大部分都言过其实，有些完全和事实背道而驰。

此外，父母出于好心，当着小朋友的面提醒自己的孩子不要怎样怎样，这其实就让孩子感到很没面子。其中，最不好的是，当小朋友来找孩子出去一块玩时，妈妈代替自己的孩子加以拒绝，说什么“我家孩子正在忙着做作业，一会儿再同你玩”。

也常有些父母因为孩子无意间犯下错误，或是偶尔提出无理要求，而在大庭广众之下对孩子严厉训斥，甚至责令孩子当场认错。孩子要么在倔强沉默中固执己见，要么在啼哭之余不情愿认错。

应对策略

这里需要提醒各位父母的是，“童年时期的教育会影响人的一生”。教育孩子切莫忘了“热爱、尊重和严格要求”相结合的原则。要尊重孩子，就要尊重孩子的年龄特点、尊重孩子的认知水平、尊重孩子的心理发展需要。指责、批评、处罚孩子，无论何时何地，都别忘了注意方式、技巧和时机——给孩子留点面子。

很多父母因为害怕孩子听到了表扬后扬扬自得，于是就刻意在孩子同伴面前或外人面前数落孩子的不是。这种不顾场合地随意对孩子加以指责，甚至把一些莫须有的“罪名”强加在孩子身上的做法，不仅达不到控制孩子骄傲的作用，相反却会使孩子在同伴中抬不起头，没有地位；这样不仅达不到教育目的，反而大大刺伤了孩子的自尊心，激发孩子的憎恨、敌对和紧张情绪，促使孩子养成报复、自卑的不健康心理，有的甚至引发悲剧的发生。

给孩子留面子，让他们自己总结经验教训，才是真正的关爱。教育博士简·内尔森说：“说教、威胁和惩罚产生距离和敌意，而留面子的方法产生的是亲近与信任。”孩子赚够了面子，再面对父母的教育，便多了一份朋友般的亲近。只有一种朋友般的气氛，才是适合孩子成长的最佳家庭氛围。

当孩子犯错误时，父母的批评指责是有必要的。但如果一味大声训斥，甚至体罚，结果往往收效甚微甚至会适得其反。心理学家指出，如果责备孩子时能讲究艺术性，教育效果会好得多，具体有以下几种切实可行的方式。

1．给孩子讲道理

给孩子讲道理是一件十分有意义的事。有时，孩子会在公共场合做出很不得体的事，这时千万不要羞辱孩子，而是采取恰当的措施阻止他。比如，你在朋友家做客，而你6岁的孩子却到床上乱蹦乱跳，这时你可以平静地告诉孩子停止蹦跳，实事求是地解释道理：“你必须马上下来，以免弄坏了床或者让你自己受伤。”如果孩子不听，你需要轻轻地，但是坚决地把他从床上抱下来，如果他大哭大闹，还是跳上床，就要尽量缩短你做客的时间，立即把孩子带回家。

在讲道理的时候，父母要扮演好自己的角色，不要过于刻板和严厉，不要把自己置于孩子的对立面。遇事给孩子讲道理对培养孩子有一个平和的心态很有好处，在孩子长大后，他也会以讲道理的方式去处理问题。

给犯了错的孩子讲道理可以用暗示的方法。因为直接责备孩子，容易遭到孩子的抵制，你不妨讲点策略，用责备他人的相同过错来暗示孩子。那个“他人”最好是孩子所熟悉的故事、电视中的角色。孩子犯了错，如果父母能心平气和、借彼喻此地启发孩子，能使孩子很快明白你的用意，乐意接受批评和教育，而且保护了他的自尊心。

2．实行“冷处理”

“冷处理”也能达到责备的效果。孩子到了一定年龄阶段，就能够分辨简单的是非、善恶、真假、美丑，一旦做错了事，心里便会担心父母责骂，并等待你的责罚。如果正应了孩子心里所想的，他反而会有一种“如释重负”的感觉，对批评及过错也就不以为然了。相反，如果父母以沉默对待，严肃地凝视孩子一会儿，孩子反而会“不自在”起来，进而能反省自己的错误。

3．责备要适时适度

孩子有了缺点错误应及时给予责备。孩子的时间观念一般都较差，刚犯的错一转眼就可能忘了。因此，父母责备孩子要趁热打铁，不可拖拉。研究发现，及时的责备能使孩子把过错和愧疚联系起来，加深对过错的记忆和认识。

给孩子足够的安全感

写给妈妈的话：

心理学研究表明，孩子在很小的时候就会强烈地依恋父母，这种依恋是在婴儿与父母的相互交往和感情交流过程中形成的。孩子不仅要求父母满足他们的物质需要，更要求父母为他（她）的身体和心理安全提供最有效的保障。

生活案例

案例1：

现实中我们经常会听到诸如此类怒斥孩子的话：

“要是再不听话，就叫警察叔叔把你抓去。”

“再哭？再哭，让狼把你叼去。”

“再敢撒谎，我就撕烂你的嘴巴！”

……

生活中我们还会在不经意间看到这样的场面：

在路边，小孩子不听妈妈劝，拼命地哭。无论妈妈怎样说好话，或者给他什么东西，都不管用。最后，妈妈实在不耐烦了，大声说：“你还哭？再哭我就走了！”并做出要走的样子。孩子哭得更凶了。当孩子见妈妈扭头真的要走了的时候，孩子立即慌了神，赶紧追上去，边哭边喊：“妈妈，不要扔下我，我不哭了……”

看到这样的场面，我们不得不反思这样的问题：作为妈妈，当时的心情是可以理解的，但是难道我们非得这样对孩子不可吗？难道就没有其他更好的办法吗？

案例2：

有一个上小学六年级的小男孩，因考试成绩不好，不敢回家，浪迹街头，结果被坏人以招工为名骗到乡下一个“地下血库”，和其他几个孩子天天被逼去抽血。

数日后，几个孩子面黄肌瘦，十分虚弱。幸好其中一个孩子逃出来，叫来了大人，才得救。出来时，几个孩子已奄奄一息。那些“滚”出去的孩子，许多人在心灵上、肉体上受到极大的伤害。而这些伤害，往往是难以补救的。

孩子需要教育，但更需要保护，包括身体的和心灵的。在他们犯错的时候，不要一味只想着怎么批评他，怎么惩罚他，而应该想想，这个时候，该怎么保护他。

除此之外，我们还要明白，在任何时候，家都是孩子温暖的港湾，尤其是他在外面受到委屈、挫折、伤害时，父母要努力为孩子营造一个能让孩子最放松、最放心、可以说出所有心里话，并且不会得到任何否定性评价的环境。

应对策略

父母是孩子最依赖的人。孩子从出生那天起，就对父母有一种特别的眷恋，特别有一种没有父母就不能生存的潜在不安感。心理学上管它叫“基础不安”。

不管孩子是否懂事，他的幼小的心灵里，都会经常有“爸爸妈妈会不会不要我”这样的担忧。在这种潜在的不安心理下，如果你还时不时地对孩子说“你不听话妈妈就不要你了”之类的话，他的懵懂不安的心理就会加剧，从而心灵上也容易受到大人无法想象的打击。这种精神上的不安，很可能会导致孩子做出诸如自杀一类的极端举动。到那个时候，父母后悔也来不及了。

1．了解孩子的恐惧感

恐惧是儿童成长中普遍存在的一种体验。“某种恐惧感是一定年龄所特有的，每个孩子都经过这个感情发展的正常阶段。”加利福尼亚的儿童治疗医师伊莎贝尔·福克斯如是说。这种恐惧科学上分为两种，一种是自然的本能反应，即对于各种潜在危险的恐惧。另一种就是神经性的忧虑，即一个人在没有遇到危险的情况下产生的一种无端甚至没有任何理由的害怕，但在常人看来却是不足以引起恐惧。而对于年龄很小的孩子来说，最容易产生的就是这种神经性的恐惧。

成人总会委婉地表达恐惧。例如，他们会说“我不喜欢成为第一个跳舞的”“我不喜欢抽血”“我更喜欢白天开车”等。由于孩子尤其是儿童不具有处理自己思想并解释自己想法的经验，所以成年人应该像尊重自己一样，尊重儿童的恐惧心理。不仅不能恐吓孩子，以免加深孩子的恐惧，还要以正确的方法教育他，使他不至于产生无谓的恐惧心理。

2．认真对待孩子的恐惧

每个孩子都可能说不准什么时候就产生恐惧的心理，这属于正常现象。最重要的一点就是，父母对孩子恐惧这一现象要认真对待。

孩子不听话时，如果你对他说：“你再不吃完早点，我就不要你了。”它产生的后果是许多父母始料未及的。毕竟他们还是孩子，他有时并不明白父母只是为了哄他而说出恐吓的话，并非真的不要他或不爱他。父母或者无心实则凶恶的一句话，孩子听到后的感觉可能是天昏地暗的，对孩子心灵的伤害你无法预料。

3．千万不要恐吓孩子

千万不要用医生、警察、老师及其他让孩子害怕的人去恐吓他。一个怕医生的孩子，生病的时候怎能跟医生合作？一个怕警察的孩子，即使他迷路或遇到其他情况，怎么敢去向警察求助？一个怕老师的孩子，怎么可能坦然安心地听老师讲课？

孩子的心里有不安的土壤，重则会萌发出许多的恐惧，并可能最终演绎为不幸；轻则无法集中精力学习，性格压抑。而这，就相当于毁掉了一个好好的孩子。如果你不想毁掉孩子，就不要对他（她）进行恐吓和威胁。

还有，即使你的孩子犯了再大的错，你都不能说：“你给我滚出去！”因为，家是一个人最终的归宿，除了家，他再没有地方可去，除非坟墓。

别和孩子较劲

写给妈妈的话：

中国的教育往往强调让孩子遵循某些固定的规范，而忽视孩子的个性成长，“没有规矩不成方圆”这一俗语，就是此种教育观念的反映。而所谓的“规范”又是由老师、父母单方面制定的，许多时候它甚至成为压制孩子的一种工具。

生活案例

小安已经是小学生了，可是小安一提动笔写字就会情绪低落，面无表情，心不在焉，每天老师留的作业都要哭闹之后才能勉强完成。

老师用了各种办法，小安也没什么大的改变。实在没辙，只好请来父母询问情况。这一问才知道一个大秘密：小安以前是个左撇子，在幼儿园的时候，被老师和父母硬扳过来了！由此，导致了前面所说的这种状况。

这听来就像古人所说的“邯郸学步”，因为一心想学别人走路的姿势，结果把自己原来走路的姿势也忘记了，最后只好爬着回家。

不明白这位老师和父母为什么要这样做，这不但是在跟孩子较劲，而且还在和大自然（孩子的基因）较劲，是非常不明智的做法。对于父母，教训则是：不要盲目与教师保持一致。不能把“配合老师工作”简单地理解成“老师怎么说，父母就怎么做”。父母若发现老师的办法总是不能解决孩子的问题，最好去请教一下专家。那样至少可以减轻孩子的压力，孩子的问题或许比现在要轻一些。

应对策略

父母在教育孩子时，对上面所讲的事例一定要引以为戒，虽然你可能不会像上面所提到的老师和父母那么“傻”，但一定要注意尊重孩子的个性、习惯，不要跟孩子较劲。

自然界没有两条相同的河流，没有两座相同的山峰，也没有两片相同的树叶，更不会有两个相同模样和相同性格的人。所以，我们做父母的有什么必要非得强求自己的孩子要像其他孩子一样呢？

1．尊重孩子的“与众不同”

自从达尔文发现进化论以来，我们大家就知道优胜劣汰是自然界的法则。然而，在自然界还有一条比“优胜劣汰”更重要的法则，那就是“与众不同”。

有这样一则寓言故事：

在动物王国里，有一天动物们决定设立学校，教育下一代应对未来的挑战。校方制定的课程包括飞行、跑步、游泳及爬树等本领，并要求所有动物都要掌握全部课程。

鸭子游泳技术一流，飞行课成绩也不错，可是跑步就无技可施。为了补救，只好课余加强练习，甚至放弃游泳课来练跑。到最后磨坏了脚掌，游泳成绩也变得一般。校方可以接受平庸的成绩，只有鸭子自己深感不值。

兔子在跑步课上名列前茅，可是对游泳一窍不通，可校方硬逼着兔子学游泳，导致兔子精神崩溃。

松鼠爬树最拿手，可是飞行课的老师一定要它自地面起飞，不准从树顶上降落，弄得它神经紧张，肌肉抽搐。最后爬树成绩得丙，跑步成绩更只有丁等。

老鹰是个问题儿童，必须严加管教。在爬树课上，它第一个到达树顶，可是坚持用最拿手的方式，不理会老师的要求。

到学期结束时，一条怪异的鳗鱼以高超的泳技，加上勉强能飞、能跑、能爬的成绩。反而获得平均最高分，还代表毕业班致辞。

另一方面，地鼠为抗议学校未把掘土打洞列为必修课，而集体抵制。它们先把子女交给獾做学徒，然后与土拨鼠合作另设学校。

逼着鸭子学跑步、逼着兔子学游泳，最后个个倒霉，鸭子搞得一事无成，兔子得了精神分裂症，都成了失败者。

著名教育家李维斯的这个寓言值得我们每一位父母深思。教育的成功之道就是要找到孩子的优势，充分地、淋漓尽致地发挥他们的优势，如此才可能成功。反之，放弃优势，舍长就短，那就会像动物学校里倒霉的鸭子和痛苦的兔子一样。

2．尊重孩子的差异性

孩子的个性是千差万别的。他们的天赋、兴趣、爱好、潜力也是有差异的，尊重孩子的个性其实就是保护孩子的未来。马克思曾说过：“任何人类历史的第一前提无疑是有生命的个体的存在。”同样，任何教育的第一前提也是有生命的个人的存在，尊重每一个有生命的个体应是教育的第一要义。

只有尊重差异性，教育才有可能真正去关心人的过去、现在和未来发展的可能性，才有可能走进每个个体的心灵去完成唤醒的工作，才有可能实现不拘一格塑造人才的美好愿望。

不要扮演“监工”角色

写给妈妈的话：

现在的孩子不缺吃不缺穿，但是他们却缺少一样最重要的东西——自由。他们没有选择的自由，没有交往的自由，没有玩耍的自由，没有尝试挫折的自由，即使有，也是受了很多限制的自由。他们的一举一动都在父母的监管中。

生活案例

“我要当‘监工’去了！”一到下午5点左右，李女士便匆匆忙忙往家里赶，因为这是儿子放学的时间，她得同步到家对孩子进行“监管”。而儿子刚上小学一年级的王女士，也想着要换成上早班，以便“同进同出”盯住儿子。这种“严防死守”的战略，如今正成为许多父母管教孩子的经验。

应对策略

虽然专家都强调要和孩子交朋友，给孩子自由的空间，但是父母们还是觉得当“监工”最容易。这样可以让孩子时时刻刻离不开自己的视线，按照特定“行为规范”行事，时时提醒和监督，稍有懈怠和不从就立即给予训诫，以让孩子按部就班地直奔目标。

也许这一手段很见效，很让父母们省心，孩子乖乖按照你的意思和“制度”行事。可是难道孩子是真的心甘情愿、心悦诚服了吗？那不过是他无力反驳和反抗而已。他在内心里仍然会坚持自己的想法，而且还多了一份对这种“霸道”的反感。

1．了解孩子的逆反心理

孩子天生就有一种逆反心理。他的独立意识让他在面临严厉批评，尤其是不公正的批评时，在心里暗暗地说“不”，直至公开地作对。大人不让动的东西偏要动动看，大人不让做的事情偏要干一干。

“让孩子赢在起跑线上”，这里面包含有多少成年人想当然、一厢情愿的成分？随着孩子的长大，成人对孩子更加不放心和不信任。于是一些父母偷听电话、偷看日记，甚至用私人侦探跟踪的办法来“监督”孩子的生活。

父母以“监工”身份来压服孩子，有一个非常不好的后果。父母可以用这种手段把孩子培养为“听话的孩子”，但听话的孩子就是傀儡，就是没思想没内容的机器。可以想象一个没有主见、没有判断能力，甚至唯唯诺诺的人，等他遇到了比自己更强的人，是不是会俯首称臣、任人摆布呢？

2．避免“监工”的心理

1900年，梁启超写下了激扬一代中国人的《少年中国说》：“少年富则国富，少年强则国强。”而今天，梁启超曾寄望的少年具有的进取、创新、盛气、豪迈、“常思将来”、“常觉一切事无不可为”的气质在青少年一代身上似乎还依稀可见。

童年简单而平凡的快乐，人生的终极追求却已然淡不可闻。这难道不是我们教育的失败、我们民族的悲剧吗？教育家们不是早就告诫过我们，只有身心快乐的孩子才会走向成功的顶点吗？老舍先生就提倡对待儿童必须有平等的态度，主张尊重儿童，像对待好朋友一样。希望普天下的父母都有这样的态度和胸怀，坚决避免像“监工”对待囚犯那样对孩子加以震慑和监管。只有如此，才能避免悲剧的发生。

不要在孩子面前充当权威

写给妈妈的话：

著名作家刘墉告诫为人父母者：父母不必在孩子面前扮演权威的角色，因为没有一个人是权威。照照镜子再来教育孩子，不要拿自己做不到的事情来要求孩子。

生活案例

一个上小学三年级的孩子问自己的妈妈：“是不是做妈妈的总比做儿子的知道得多？”

妈妈回答：“当然啦！”

孩子又问：“电灯是谁发明的？”

妈妈说：“是爱迪生。”

孩子马上又问：“那爱迪生的妈妈怎么没有发明电灯？”

这是一个小故事，却说明了一个道理：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

是的，孩子既不能受清规戒律的束缚，也不应受到权威的压抑。在权威压抑环境中成长的孩子，他们精神上就会产生种种缺陷，尤其是孩子的辨别能力就会萎缩。如果没有辨别能力，也就谈不上有独特见解和创新精神。为了培养孩子的辨别能力，使孩子的身心健康成长，我们决不能用不准反驳的权威去压抑他们，而应该耐心地顺着情理去疏导他们。

应对策略

现实生活中，让孩子和父母一起平等地争辩讨论，仍然是很多当代父母难以接受的事情。他们总以为这样会降低自己作为父母的“权威身份”，如果在争辩中，让孩子看到自己知识上的不足，抓住了错误，会更加跌面子。

其实这种担心是不必要的，父母与孩子争辩是件有益的事。德国汉堡有位心理学家通过多年的实验观察后证实：“两代人之间的争辩，对于下一代来说，是走向成人之路的重要一步。”心理学家认为：“能够同父母进行争辩的孩子，在以后会比较自信，有创造力和合群。”

因此，孩子与父母争辩，不要怕丢了父母的面子，不要担心孩子不尊重你，与你为难。孩子也是讲道理的。你与孩子争辩，孩子觉得你讲正义、讲道理，他会打心眼里更加爱你，信赖你。你要孩子做的事，他通过争辩弄明白了，会心悦诚服地去做。你有难题，孩子参与争辩，也能启发你。这有什么不好呢？

1．鼓励孩子与自己争辩

对孩子来说，与父母争辩是一种自信、自立、自尊、自强的表现，是一种心理的宣泄。心理学家说：“争执能帮助孩子变得自信和独立，在对抗中他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。”争辩表明孩子在走自己的路，认真思考问题，次数多了，他们会明白父母以及自己并不是样样都正确。这样孩子就能弄清是非曲直，学会正确估量自己，了解自己的能力，养成实事求是、坚持真理、以理服人、平等公正的好品质，形成良好的人格。

父母允许孩子争辩，还能活跃家庭气氛，在感情交流、思想沟通中，表现了一种亲情和友爱，能够架起一座通向孩子心灵的五彩桥，它能促使孩子体验父母情感的变化，正确对待父母和自己，正确对待所辩论的问题，化解矛盾，获得共识。如果一个孩子从不与人争辩，总是与世无争，那么，他的勇气、进取心、正义感等就值得怀疑了。

允许孩子和父母、老师辩论、讨论，不要剥夺孩子和成人沟通交流的权利，和孩子对立起来。太多的“不准”又不给孩子解释为什么，不准孩子争辩，这样树立权威的父母和老师失去的是孩子的信任和尊重。我们必须知道，尊重是树立“权威”的前提，只有相互尊重，父母和孩子才能实现沟通的和谐畅通，才能真正了解孩子的内心需求。

2．耐心为孩子的问题作答

另外还有一个父母们常犯的错误，就是当孩子提出一个他们答不上来的问题时，为了保住面子，随便给出一个错误的答案，甚至以大声呵斥来掩饰自己的尴尬。其实，世上的万事万物，谁会什么都懂？所以大人不要因为一时答不出孩子的问题而感到丢脸。不如老实对孩子说：“我也不太清楚，我们一起来研究吧！”这才是正确的态度，而且可以教导孩子凡事要“真”、不虚伪、实事求是，这才会有进步。

当孩子提出问题时，要给予鼓励，并耐心地作答，决不欺骗孩子。在教育上，再没有比教给孩子错误的东西更可恶的了，这个错误可能会影响孩子一生，因为最初的印象往往是最深刻的。所以，在对孩子的教育中，要坚持竭力排斥那些不合理的和似是而非的知识。在给孩子解答问题时，要尽量做到你的说明不难懂，而且充分考虑到孩子在现有的知识与思维能力下，是否能完全加以接受。因为父母如果随便给一个过于深奥的答案，孩子不能理解，结果仍然解不开心中的疑团，他们会一直不停地追问下去，很多父母就是这样被问烦的。

3．不要在孩子面前充当权威

不要认为由于你比孩子懂得多，就有资格在他面前充当权威。当孩子问到你自己也不懂的问题时，你应该向他承认。假如，孩子问到你天文学方面的问题，你根本就一无所知，那么你就干脆老实地回答说：“这个爸爸也不懂。”于是你们两个人就可以一起翻书，或者去图书馆查阅资料，一起把那个问题弄懂，并且向孩子表示感谢：“如果不是你今天提问，爸爸至今也没有弄懂这个问题呢。所以你以后要多多提问，我们一起来学习知识。”在这样的鼓励下，孩子的问题肯定会源源不绝。

等到孩子再大一点，懂的知识更多一点，他再提出问题时，你不必立刻给出答案，而是让他先思考一下，尽力自己去找出答案来。如果孩子给出的答案和你的不同，你也不必一口否定，而是帮他分析，找出错误。有时候你可以说：“其实你的答案也有道理，也许是爸爸错了，我们去看看书上怎么说吧。”

在整个教育过程中，我们都应坚持将自己放在与孩子平等的地位上，从而也给孩子灌输不迷信权威、追求真理的精神。

放飞孩子的小小梦想

写给妈妈的话：

居里夫人说：“要把生活变成幻想，再把幻想变成现实。”把生活变成幻想也许是孩子最擅长的事了，作为父母和教育工作者，应当从自己做起，从现在做起，让孩子插上想象的翅膀，精心呵护孩子的梦想。只有这样，梦想的种子才能长成参天大树，孩子的小学生活才会五彩缤纷。

生活案例

案例1：

车来车往的两个红绿灯之间的花坛的里侧，一辆电动车上端坐着一个四五岁的小男孩，若无其事地操作着方向盘缓缓地行驶着。当黄灯闪过红灯亮了的时候，他和其他司机一样，把车稳稳地停在斑马线的里侧。电动车后面的不远处跟着的是一位年轻的妈妈。她没有说一句话，也没有做一个手势，只是默默地注视着。

在游乐场开电动车是几乎每个孩子都可以做到的事，能够真正在马路上驾驶也许是很多孩子的梦想。就在今天，就在这个男孩的身上，这个梦想变成了现实。原来梦想与现实的距离竟然这么近，甚至比游乐场到马路的距离还要近一些。

孩子是成功的，年轻的妈妈无愧于一个伟大的教育家。作为父母，我们应该向她学习些什么呢？

案例2：

有一位叫张颖的少女，性格内向，她从小就佩服那些靠养兔、养鸭致富的农村小秀才。中考时，她报考了当地的职业高中，被该校的水产专业录取。这本是令人兴奋的事情，然而遭到了父母的强烈反对。倔犟的张颖拒不服从父母要她复读的安排。之后，父母要她学习缝纫技术，去制鞋厂做工，张颖又不从。从此，父母和女儿之间产生了强烈的对立情绪。精神上的折磨使张颖整日心情抑郁，沉默寡言，不到一年时间，张颖患上了间歇性精神分裂症，干了一系列令人想不到的事情，最后用撕碎的蚊帐布条了结了自己短暂的一生。

像张颖这样的悲剧大概为数不多，但是，像张颖父母那样企图为孩子设计人生道路的大概不会太少。

案例3：

澳大利亚有位初三毕业生，他感觉自己读书很吃力，不打算上高中，回家后把想法告诉父母，父母对他说：“我们想听听你对今后的打算。”孩子回答说：“我对美术感兴趣，我想毕业后搞花卉种植，将来向园林方面发展。我征求过生涯规划老师的意见了，老师肯定了我的想法。希望你们能支持。”他的父母听了孩子这番话，综合孩子的学业情况后，同意孩子的选择，并提供两万澳元作为孩子的事业启动资金。孩子做了自己想做的事，表现得特别积极而愉快，很好地发挥了人际交往方面的特长，拉赞助，找帮手，查资料，勤请教，两年之后他成立了澳大利亚首家花卉公司。

有一回，他看到市政府门前又脏又乱，向政府有关部门建议在门前建一个小花园。可是，市政府缺乏资金，他就找厂家拉赞助，免费为赞助商立广告牌；缺人手，他就跑到一所大学园林系找学生帮忙，他知道学生的劳动力最低廉，又能为学生提供实习场所，达到双赢的效果。花园很快建好了，美化了这座城市，引起当地新闻媒体的关注，电视台、报社相继做了报道，很快他的花卉的销售量猛增。第三年他做起了跨国生意，一些国产名贵花卉远销世界十几个国家和地区。五年后，他的花卉公司成为一个拥有2亿资产的跨国花卉公司。

应对策略

著名作家伯特兰·罗素说：“真实是重要的，梦想也是重要的。”梦想对孩子来说是一种解放。梦想使人从现实的束缚中解脱出来走向自由。面对孩子的梦想，我们首先应该予以尊重，用心去倾听，无论它听起来有多么荒诞。罗素说：“教育在于才能的培养，而非压抑本能。”

1．帮助孩子成为他自己

教育不是往孩子脑子里注入什么东西，教育也不是拿孩子当石料，把他塑造成我们希望的东西。教育是在社会化的大前提下，帮助孩子成为他自己，走他自己的路，干他自己喜欢的事，过他自己想过的日子。孩子就是孩子，如果你不加以引导，他有时是发现不了自我的。

2．发现和开发孩子的潜能

我们是否知道，任何一个孩子本身都具备自我发展的潜能，成人的工作是要“援助幼小心灵的教育”，而不能用成人的思想和标准去要求孩子。父母的责任是发现、开发孩子的才能，多为孩子创造条件，最后把孩子的才能与社会需要结合起来，同样可以让孩子实现人生的价值。

3．尊重孩子的天性和选择

几十年前，著名文学家冰心先生针对我国当时教育中的弊端曾指出：“让孩子像野花一样自然成长，要尊重儿童的天性和选择……”上面这一成功案例告诉我们：孩子选择什么人生道路，将来干什么行当，应以孩子的意愿为主，不应强求。有修养、大度、理智的父母，总是尊重孩子的人生选择，并不刻意为他们去精心设计。

尊重孩子，就要让孩子成为他自己，实现他自己的梦想！孩子是一颗种子，只要开出他该开的花，结出属于种子的果实，这就是成功！所以不要在意他成为一朵什么样的花，千万不要期盼让玫瑰开成百合，也不要企图让辣椒结出豆角。否则，他就什么都成不了！